Елена Арсеньева - Прекрасна и очень опасна

Нет, он точно не дружит с головой! Ну как можно было не догадаться, что Лида зашла к Ваньке с Валькой именно по соседству! Чтобы поторопить их на работу! Господи, вот идиот… Клинический идиот!

– Ну, ну?! – нетерпеливо воскликнул между тем несчастный Дед Мороз. – Деньги есть, а где стулья? Теряем время!

– Получите свои стулья, – кивнул Ярослав и пошел к машине, сопровождаемый нетерпеливым бородачом.

Тот схватил пакет с костюмом и кинулся к своей обшарпанной «Волге». Следом загрузились Снегурочка – с любопытством взирающая на Ярослава – и Баба-яга – напротив, старательно отводящая от него глаза.

«Волга» умчалась. Надо думать, Дед Мороз будет наряжаться на ходу. Дай ему бог не встретить еще каких-нибудь неистовых фанатов другого кандидата, ведь чудеса даже и в новогоднюю ночь случаются не один раз!

И тут Ярославу пришло в голову, что Лола очень просто может подложить ему серьезную подлянку. Сейчас позвонит Лиде и скажет, что Ярославу известен ее адрес… Наговорит каких-нибудь пакостей… С нее станется! Надо ее опередить.

Выхватил из кармана телефон, быстро набрал номер, который теперь никакая сила не выбьет из его памяти. В следующую минуту на табло высветилась надпись: «Факс переговорного устройства выключен». Ярослав поднес трубку к уху – мелкий писк вместо нормальных гудков. Набрал снова. Та же картина!

Да неужели зараза Лола его обманула?! Подсунула какой-то несуществующий телефон?

И вдруг его осенило. Нажал кнопку, на которой у него был зашифрован информатор о состоянии баланса.

– Баланс вашего счета равен ноль долларов США, – сообщил милый электронный голос.

Так… Просто распрекрасно! То есть Ярослав лишен мобильной связи как минимум до завтрашнего дня: пока не откроется офис МТС, где можно будет уплатить за телефон. А что, если у них тоже выходной аж до третьего, как в адресном бюро?! Да будь они неладны, эти всенародные праздники!

Хотя адрес Лиды у него, во всяком случае, есть. Так что по газам, и поскорей!

Магазин, в котором Ярослав купил знаменитый костюм, спасший карьеру одного побитого Деда Мороза, был еще открыт. Ярослав не удержался от искушения: снова подрулил к магазину, забежал туда и купил еще один костюм. Но уже облачился в шелковый красный халат (типа шубу), шелковый же колпак и надел красный нос с приклеенными усами и бородой прямо у прилавка. Теперь-то он уже не снимет эту одежку и никто ее с него не сдерет – хотя бы потому, что участия в предвыборной гонке Ярослав не принимал!

Что характерно, он оказался не одинок: еще двое и трое мужиков точно так же облачались в самый модный на сегодняшнюю ночь наряд, заговорщически переглядываясь. Когда уже одетый Ярослав расправлял перед зеркалом бороду, до него вдруг долетел легкий горьковатый аромат. Оказывается, в этом чудном магазине работал и цветочный отдел! Вот беда: цветов в нем оставалось всего ничего. В ведре тосковали три потрепанные желтые розы, пять алых гвоздик – словно чудом вынырнувших из Октябрьского революционного водоворота – и великолепный букет белых хризантем, настолько свежих и прекрасных, что, чудилось, именно о них сложил Басе свою знаменитую танка:

Очень может быть, это была не танка, а хокку, и сложил ее вовсе не Басе, но бесспорно одно: от этих снежно-белых хризантем трудно было оторвать взгляд.

«Так, – деловито провел Ярослав ревизию своего арсенала, – костюм Деда Мороза, хризантемы, «Грин тии», «Леонидас», «Дом Периньон» и «Комтэ». Ну и любовь, конечно… Еще в кармане «вальтер», однако он мне вряд ли понадобится нынче ночью».

А вот тут-то он как раз и ошибся. Да еще как…

Она еще долго не могла уснуть, а проснулась в семь – с гудящей головой, едва живая, вся разбитая. И не только в том было дело, что поспать удалось какую-то пару-тройку часов. Слишком много принес и отнял вчерашний день. Принес тяжелые открытия, а отнял силы, и духовные, и физические. И только сейчас Лида вспомнила, что так и не поработала вчера над сценой под названием «Встреча с водяным»! Сцена по-прежнему пребывает в первозданном авторском варианте, Лида не учла ни замечаний Саныча, ни, понятное дело, Ваньки Швеца. В принципе, Ванькино место вообще в буфете, на его вопли можно наплевать (особенно теперь, когда пол в ванной сухой), а вот если Саныч узнает, что автор манкирует его пожеланиями (кстати сказать, отнюдь не вздорными, а, как всегда, деловыми!), то устроит дикий хипеж.