Тери Сан: Флажок на границе души

Закрываю холодильник и, плюхнувшись на ковёр рядом с приставкой, - опять Алекс расстарался ради своей девочки - почти два часа тупо изничтожаю зомби.

Интересно во сколько сегодня Алекс придёт ночевать?

Звонок на мобилу.

- У меня отпуск? Мило. Внеочередной? Замечательно. Отчёт в задницу? Хм. Это будет не отчёт?! Зашибись, весь в предвкушении!!! Уезжаешь?! Тоже неплохо. Конечно, буду скучать. И конечно, буду шалить. Нет, квартиру не разнесу. Я всё-таки тоже здесь живу. Пока.

- Пока.

И гудки, прежде чем мы успеем выяснить смысл этого Пока.

"Пока ещё живу", "Пока, до скорой встречи"... или просто "Пока! Надеюсь, что когда я вернусь, тебя уже здесь не будет". Уверенно отметаю первый и третий вариант. Пройденные этапы.

Перезвонить и спросить:

- За что ты меня любишь и терпишь? Тупо. Я и так испортил Алексу настроение на ближайшие несколько часов. Почему он всегда уходит от ответов? Боится сорваться однажды? Так сильно любит, что боится, что я уйду от него? И поэтому делает всё возможное, чтобы этот момент никогда не наступил. Да куда же я от тебя денусь, Алекс? Все мои призрачные боги никогда не дадут мне того, что я читаю в твоих глазах каждый день. Я ухожу в ложную религию и впадаю в ересь. А ты приходишь и расставляешь всё по своим местам. Раз за разом, проходя со мной через Голгофу нашего креста, моего креста, который ты тащишь на себе, оставляя для меня лишь одну ношу: Твою молчаливую странную любовь и почти собачью преданность. Кому, Алекс?

Мне становится смешно. Могло ли произойти, что ты, взрослый мужчина-натурал, - "ага, все мы натуралы до поры, до времени" - втрескался в мальчишку. А ведь это осознанное чувство.... или, может, всё-таки жалость?

Я благодарен тебе за неё, настолько благодарен, что иногда почти могу вынести твою лёгкую ношу, просто за одно то, что все тяготы ты взял на себя. Но я не умею быть нормальным. Просто не могу. Нельзя ждать от меня логических поступков, потому что у меня женская логика и всё, чего я хочу временами, это уйти, сбежать от самого себя, от тебя, от всего мира. Оторваться от реальности и забыться в том, что когда-то у меня было.

Первая любовь и первое презрение, боль, насмешки, разочарование и много-много другой грязи, о которой тебе, милый, просто не стоит знать. Потому, что ты другой. И тебя не волнуют мои душевные метания.

Я закрываю глаза и вижу плавно бегущие волны финского залива. Стою на камнях, а рядом стоит Он...

Насмешливый демон с синими ледяными глазами и разметавшейся по ветру длинной чёлкой. Презрительная короткая усмешка, в которой поочерёдно отражаются тысячи эмоций. Шок, любопытство, затаённый интерес к запретному экземпляру и немного жалостливое отвращение, брезгливость, когда наши руки случайно соприкасаются, и подавленное желание отодвинуться подальше. Кажется, до этого момента бредового признания на отравленных солнцем камнях мы были друзьями. А потом ты решил поделиться этим открытием с окружающими, и о моей странности узнали все. И был этот гадский шёпот за спиной, и раздевалка, в которой... Отметаю это воспоминание.

Интересно, можно ли винить людей за то, что они люди?

Неистово расстреливаю зомби и с тоской смотрю на валяющийся на полу телефон.

Я буду хорошим, Алекс. Мне ведь это ничего не стоит, побыть иногда хорошим. Тем милым обаятельным придурком, которого ты так любишь и ценишь. Которого ты каждый день грозишься придушить собственными руками, и которого ты не променяешь ни на какие сокровища мира, потому что ты так же, как и я...

УСТАЛ ЖИТЬ СРЕДИ НОРМАЛЬНЫХ...

И я буду ныть на одной высокой ноте, и скакать по дивану с чупиком во рту, и фальшиво петь твои любимые песни, и разбрасывать вещи, создавая вокруг себя привычный внутреннему состоянию хаос, пока не получу беззлобных п**дюлей, на которые я так отчаянно нарываюсь. И снова буду продолжать сходить с ума, с ещё большим энтузиазмом. А ты будешь хвататься за голову и глазами умолять меня угомониться. Но ты же первый начнёшь тормошить меня и доводить до идиотизма. Потому что ты боишься моей нормальности в тысячу раз больше любого самого закидонного моего безумия. Тебе страшно увидеть меня нормальным, выжженным дотла, настоящим, понять, что твоя безжалостная металлическая сила смята жестоким корабликом чужой воли. Ты боишься этого, безумно боишься понять однажды, что я нисколько в тебе не нуждаюсь, просто позволяю себе идти у тебя на поводу, играть по твоим и своим правилам; потому, что мне это нравится, тебе это нравится. Но одно неосторожное движение: шаг влево, шаг вправо - расстрел. Выстрел в душу - самый страшный на свете выстрел. Не бойся, Алекс, у меня никогда не хватит подлости его совершить, поступить с тобой так после всего того, что ты для меня сделал. Я слишком хорошо знаю, как это: быть убитым собственной верой в людей.