Алексей Борисов - «Мертвые не лгут» и другие криминальные истории

Пришел Витька с картошкой, хватили по соточке, включили телек – на экране появилось полицейское лицо и в очередной раз предупредило, что нельзя никому открывать двери ночью – как будто найдется дурак, который откроет. Нашим забили с пенальти, но мне было не до того: кто знает – я тут балдею, пивком самогонку закусываю, а в этот момент, может, в мою квартиру Ночной зверь ломится? Витька-то, вон, недаром своих в деревню отправил!

Дружок мой взвизгивал при каждом пасе-перепасе, я же вышел на балкон, кислородом дохнуть и заодно травануться куревом. Однако на душе не легчало; стрельнув окурком в черноту ночи, я решил: хорош, все равно никакого кайфа, сейчас скажу Витюшке: «Чао!» – и почапаю к своим. Обернулся и остолбенел: в глубине комнаты Витька барахтался вверх тормашками на опрокинутом кресле, и сверху на него наваливался и душил здоровенный голый мужик. Не знаю, какой детективный стих на меня напал, но действовал я прямо-таки как настоящий Джеймс Бонд: хладнокровно вошел в комнату, подобрал с пола гантельку, которой Витя в свободное от работы время наращивает мышцу, и несильно тюкнул голого по затылку. Тот клюнул носом и откинулся на бок; Витюха смотрел на него глазами круглыми, как будильники, и сипел:

– Он на меня прямо из компьютера! Прямо с дисплея! И сразу за горло!

– У тебя верёвка есть? – я скрутил голому амбалу за спиной локти и перевернул на спину.

– Вот те на! – прочавкал, проталкивая слюну в перехваченное горло, мой дружок. – Ночной зверь! Наш Овощ!

– Га-ады! – простонал тот, приходя в себя. – Это что же, меня? Га-ады!

– Попался, скотина! – Серёга пнул его в бок. – Давай, колись!

– Чего колоться-то? – Овощ заворочался на полу, устраиваясь поудобнее. – Чего колоться-то, мужики? – самообладание поразительно быстро возвращалось к нему. – Пригласили в гости, сказали, футбол посмотреть, а сами раздели догола, связали зачем-то! Это что за шуточки такие? Правоохранительные органы, сами знаете, за такие дела по головке не погладят! – не-е, такого змея с наскока не возьмешь!

– Милиция тебя, урод, уже полгода ищет! – взвыл у меня за спиной Витька. – И не найдет! Ты в эту дверь не входил, и не выйдешь!

– Это ты, парень, зря! Мокруха, ребята, не ваш профиль. Лучше развязывайте. А не то я сейчас кричать начну, а дом панельный, звукоизоляция нулевая. И ничего вы никому не докажите.

– Не докажем? – я в упор уставился в его нагловатые зенки и увидел-таки в их глубине крохотный червячок страха. И тут меня осенило: алюминиевая шкатулочка! Ведь это он ходил утром ремонтировать этот телевизор! – Не докажем? А это что? – я развернул системный блок, ткнул пальцем в приляпанную к плате алюмяшку. – Что это? – заорал я и понял, что попал в точку: пасть у Овощка приоткрылась, номенклатурные букли потными фитилями прилипли к ушам.

– Мужики! Вы того… Это… По-человечьи ж можно, – мне в нос внезапно ударил запах аммиака: Овощ мочился прямо под себя. – Вы ж нормальные чуваки, поймете! Это ж такая штука… С нею можно такие дела ворочать!

– На, выпей, языком легче ворочать будет! – я поднял за ухо его башку и сунул под нос стакан самогонки. – Давай, рассказывай, только без лажи, врать будешь – прибью на месте.

Овощ единым вздохом опорожнил посудину и залопотал внезапно севшим голосом:

– В две тысячи четвертом все началось… Я тогда в Подмосковье, при одном научно-исследовательском институте пасся. Повезло: институт тогда в струю попал, а все из-за пустяка – один умник что-то там напаял, приволок на научный совет похвастать, а те прикинули, ба! Да это реальный выход на телепортацию! Главное, все элементарно просто! Как бы это объяснить? – Такая вещь: каждый белок – знаете, что такое? – по сути, матрица, на которой закодирована информация. Достаточно найти способ ее сканирования, и делай с ней что хочешь. Можно, например, модулировать и посылать на расстояние. В нужном месте ресейвер-приемник размодулирует, перекодирует обратно и – на тебе из чистого воздуха точно такой же белок, считай – готовый человек. Что самое интересное, таким ресейвером может быть обычный компьютер. Вы усекли: небольшая приставочка, надо только знать, как ее впаять… Инфу гнать по интернету. Представляете себе картину: какой-нибудь вполне цивильный братишка проездом по городу Парижу снимет номер с компьютером в гостинице, что-то там покрутит отверткой, а потом – в нужный день, в нужный час – посреди этого самого Парижу откуда ни возьмись рота спецназа! А-а? Наши за это дело сразу ухватились: обстановочка-то – понимаете? Тему жали, что есть сил! Директор НИИ два раза в своем кабинете при инфаркте валялся! Но дело того стоило. Если бы выгорело, то директору, как пить дать, академика бы дали, да и остальных не обидели. Умнику тому кандидата присвоили: работай! – Овощ увлекся своим рассказом, оживился. Я ему плеснул еще полстакана. – А он нам-таки подгадил. Оказывается, его сканнер только белковую информацию считывать умеет, а ни оружие таким способом, ни даже одежду переправить невозможно. Это же анекдот: рота голых спецназовцев посреди Парижа! Короче, застопорились мы, а тут 2008-й подоспел, типо, кризис! В рот им всем пулемет! Деньги на тему перестали давать, а там и вовсе институт под сокращение пустили. Я, правда, нашего умника из виду не выпустил. Он ведь что удумал! Безвизовую телепортацию за рубеж устроить! Выволок из лаборатории свои сундуки с проводами, трансляторы – вроде, как ЗАО организовал, закинул удочки за бугор – даром что ли, падла, по международным конференциям мотался? Я к нему: бери в долю! А он – так, мол, и так: «я из идейных соображений, со мной сотрудничают правозащитники Запада, необходимо спасать мучеников совести», – и дальше в том же духе. Это он, конечно, здорово придумал: нажал на кнопку, и ты уже в Париже, или в самом Тель-Авиве, а одежда им, жидам и масонам, ни к чему – им там все готовенькое поднесут.