Игорь Тумаш - По совместительству экзорцист

Музыканты ресторанного электрического коллектива, из–за выпученных, тупо самодостаточных глаз похожие на сомов, рванув струны, лихо залобали свадебный ритуальный шлягер. Солист, вокал которого считался бы сносным только в том случае, если бы он служил при гареме султана Брунея, тем не менее, нахально завел магомаевское: А–а–а-а-а э–э–то свадьба–свадьба–свадьба–свадьба… Заглушая его, словно дожидавшись сигнала, уже как следует разогревшиеся выпивоном столы принялись скандировать: гоорька, гоорька!

За подсчетом длительности поцелуя никто и не заметил, как фонтан действовать перестал; на то он, впрочем, и фонтан. Однако через несколько минут бошки змея зашипели и вдруг ударили струями такими сильными, что те растянулись, будто резиновые, и достали гостей, сидевших к змею спинами. Дамы полной комплекции завизжали по–поросячьи, худые завопили:

— Безобразие!!!

— Где администратор?! — возмущенно забасили мужчины. — Срочно позовите администратора!

— А Матвей Семеныч в отпуске, — невозмутимо отвечали сбежавшиеся поглазеть на водную феерию официанты.

— Делайте что–нибудь, не то будем жаловаться! — потребовали мокрые гости.

И тогда на змея бросился молодой парень и накрыл подносом, будто колпак надел. Убедившись, что фонтан уже не представляет опасности для костюма, к нему на помощь поспешил сантехник в отставке, почетный гость сабантуя «преподобный» Патрик О*Грегори, и стал что–то подкручивать. В тот же момент, весь вечер маячивший у окна гражданин, щелкнув зажигалкой, поднес огонек к торчавшей в зубах трубке.

Фонтан сдался; посмеиваясь, гости возвращались за столы. Довольный собой, лжесын божий также степенно опустился на место подле бывшей жены близнеца–брата. Опять забренчали сомы музыкального электрического коллектива.

Но тут коварный змей вновь зашипел и ударил по гостям струями… рубинового цвета. Белые сорочки мужчин и белоснежный наряд невесты, светлые платья женщин — все мгновенно окрасилось. Поднялась такая кутерьма, словно разорвалась бомба. Банкетный зал наполнялся острым ароматом вермута.

— Хм, а ведь это после вмешательства «преподобного» водопроводная вода стала вином, — задумчиво констатировал троюродный брат невесты, который в свое время воевал в Афгане и поэтому панике не поддался. — Однажды, — пролепетал он, — такое же проделал Иисус Христос.

И мужик, которого война сделала верующим, побледнел, встал перед лжесыном божьим на колени и перекрестился. Павиан растерялся, потом вспыхнул, схватил подругу за руку и потащил из зала.

— Была единственная приличная вещь! — посетовала Маргарита, стягивая через голову побуревшее платье. — Так что ты сделал?

— Ну вот, и ты туда же! — обиделся лжесын божий. — Подумай сама: да что я мог сделать, чтобы фонтан забил чернилом? Где бы его взял?

Маргарита легла спать, а павиан ударился на кухню. Он открыл кран и стал напряженно следить за струей. Закрыл — открыл — закрыл — открыл — вновь закрыл… Принес из зала Библию. Листал, пока не наткнулся на страницу с описанием первого, совершенного Спасителем чуда. Побледнел и надолго оцепенел.

Следующее чудо Иисус совершил, дабы привлечь на свою сторону рыбака Симона: «они поймали такое количество рыбы, что сети у них стали прорываться».

Как же организовать нечто «рыбное» «преподобному»?

Хотя подсознание Прищепкина трудилось над решением этого вопроса целую неделю, но на сей раз халява все равно не обломилась. Для получения результата пришлось максимально напрягать серое вещество, отсидеть за столом с россыпью орехов в жестком золотом кругу света настольной лампы еще несколько вечеров.

Наиболее серьезной помехой в разработке схемы подставки лжесына божьего являлось то обстоятельство, что по крови рыбаком не был и в помине. Отдыху на воде, вообще на природе, предпочитал телевизорный, под пиво, просмотр футбольных баталий. Ну как такого «обрыбишь»? Прислать ему, что ли, к пиву воблы — в качестве какого–нибудь дурацкого приза от рыбокомбината?.. Да ну, это уже не чудо, а халтура самая настоящая.

М-да, фрукт, короче, еще тот. Ведь даже в примыкающий торцом к его дому физкультурно–оздоровительный комбинат, где имелись классные сауна и бассейн(!), этот сукин сын не ходил, так как «страдал» переизбытком жизненных сил и от жара у него ломило в висках.