Ирина Потанина - Пособие для начинающих шантажистов [litres]

– Я узнал о тебе массу интересного, именно побывав у тебя в гостях, – продолжал опер. – Ты, к примеру, умудряешься прятать под кроватью принтер.

– Ты что, обыскивал мою квартиру в ту ночь, когда пришел охранять меня?!

– Солнышко, я – бывший опер. Ты ж знала, кого в дом пускаешь.

– Ты самый непорядочный человек в мире!

– А ты?

– И я…

– Мы друг друга стоим, я так понимаю?

Я обиженно промолчала.

Чуть позже, уже придя в себя после такого глупого саморазоблачения, я варила кофе и пыталась представить, что будет дальше. Удивительно, но ни моя неуемная фантазия, ни безграничная мания величия не смогли тогда предсказать, куда на самом деле повернет разговор с Жориком.

– Хватит обижаться, опасаться и хмуриться, – начал он.

Опер подошел ко мне совсем близко, но, вместо положенных на таком опасном расстоянии сердечных тем, заговорил… о работе.

– Катерина, не расстраивайся, – внезапно он решил меня подбодрить, – первый блин всегда комом. У меня к тебе деловое предложение.

– Предлагаешь попробовать испечь второй блин? – насмешливо поинтересовалась я. – Только на этот раз давай практиковаться на твоих друзьях. За моих совесть меня таки загрызет. А что? Можешь быть уверен – у меня получится! Я теперь ученая. Прямо пособие для начинающих шантажистов могу писать. Глава «Чего делать не стоит» удастся лучше всего.

– Кстати, неплохая идея для книги, – улыбнулся Жорик, потом сделал строгое лицо и поинтересовался: – А за чужих друзей, значит, совесть тебя не загрызет?

– Так, покусает только, – легко отмахнулась я.

– Тогда придется делать тебе прививки от бешенства. Ты ж понимаешь – какая хозяйка, такая и совесть.

– Искусана собственной взбесившейся совестью! – захохотала я.

– Вернемся к моему предложению. – Жорик снова постарался настроить меня на серьезный лад. – Как ты смотришь на то, чтоб организовать вместе со мной собственное детективное агентство?

Я на всякий случай переспросила его, потом переспросила еще раз, тщательно прислушиваясь к собственной реакции. Как это ни удивительно, но мне было интересно. Мне – той, которая уже очень давно разочаровалась в любых видах деятельности, включая безделье, – вдруг стало интересно! Все мои внутренние «я» ахнули от удивления и хором (причем подобное созвучие было для них совершенно не свойственно) воскликнули: «Хотим!»

– Хочу! – послушно повторила я за ними.

– В таком случае предлагаю приступить к разработке бизнес-плана.

– Угу, – во мне проснулся скептик, – тогда вопрос первый: где взять деньги на раскрутку? Ответ: не надо было их отдавать!

– Ну… Все не так плохо. У меня есть кое-какие сбережения. Я ведь не впервые занимаюсь частной практикой, просто не думал раньше об официальном оформлении этого бизнеса.

– Тогда так, – я на несколько минут задумалась. – Нужен офис. И открытие фирмы нужно. И вообще все нужно… Пока, насколько я понимаю, у нас есть только найденный тобой у меня под кроватью принтер.

– Машина еще есть, – словно не замечая моих насмешек, серьезно проговорил Жорик.

– Какая машина?

– Ну, форд.

– Какой форд? – насторожилась я.

– Бывший Шурика, нынешний мой, – спокойно ответил Жорик. – Это я его купил. Тебе Шурик разве не говорил?

Мне захотелось немедленно кинуться Жорику на шею. Я принялась сдерживать себя и, вспомнив о методах самоконтроля, стала мысленно считать до десяти. Занятие это показалось мне настолько бредовым, что я тут же бросила его и громко рассмеялась. Оказалось, смех успокаивает намного лучше.

Потом я вдруг ясно осознала происходящее и расстроилась. Слишком большое количество приятных совпадений всегда настораживает. Вот если бы выяснилось, что Жорик беден как церковная мышь, или алкоголик, или, на худой конец, редкий зануда, тогда я была бы спокойна. Тогда ситуация вписывалась бы в допускаемую мною модель мира. А так…

Когда-то двое моих коллег прогуливались по центру города. Один из них, хронический оптимист, завидя впереди хорошенькие женские ножки, принялся разглагольствовать о том, что наши женщины – самые красивые в мире. «Ты просто спереди ее не видел! – грубо оборвал его пессимист-собеседник. – Наверняка крокодилица какая-нибудь». Ребята заспорили, решили проверить. Обогнали девушку, в две морды нахально глянули ей в лицо. На редкость хорошенькая девушка испуганно шарахнулась. «Значит, дура!» – громко выкрикнул пессимист и почти насильно оттащил пытающегося извиниться товарища от девушки.