Елена Логунова - Боты для ночного эльфа

— В МОЕЙ ванной!

— Как это? Мы же заперли дверь!

— Мы заперли, а кто-то вперся!

Ирка огляделась и сдернула со стены над плитой деревянный молоток для отбивания мяса:

— Все, на этот раз он от меня не уйдет!

— Подожди меня! Я хочу в этом участвовать! — крикнула я и, цапнув скалку, побежала за подружкой.

Очень ошибаются те, кто думает, что санузел — это приют спокойствия, идеальное место для медитации, уединения и единения с природой. Отнюдь не всякий санузел таков, чтоб вы знали!

В нетипичном санузле Иркиной съемной квартиры происходил ожесточенный мордобой.

Подпрыгнув повыше, я поверх плеча застывшей в дверном проеме подружки разглядела с мясом вырванный из стены карниз, раскатившиеся по кафелю и частично раздавленные флаконы, а также гигантскую интригующе шевелящуюся выпуклость на полу, накрытую оборванной шторой.

— Дежавю, — с легким злорадством молвил мой внутренний голос, оценив мизансцену.

— Я под шторой одна была, — возразила я, пытаясь сквозь полупрозрачный полиэтилен оценить количество конечностей, взмахи которых придавали павшей шторе драматическое сходство с противостоящим буре парусом.

Если сосчитаю руки-ноги, пойму хотя бы, сколько там народу…

— Кто это? — явно спасовав перед аналогичной задачей, изумленно вопросила Ирка.

— Это ты мне скажи, кто это! — донесся из-под шторы гневный рев, который подружка, судя по мгновенно изменившемуся лицу, безошибочно узнала, а я — вовсе нет.

Потому и спросила:

— А это кто?

— Мо-мо-мо…

— Монстр? — как мне кажется, резонно предположила я, продолжая с подозрением присматриваться к буйствующему многоножью под шторой.

— Мо-Моржик! — Подружка героически поборола заикание.

Я недоверчиво уставилась на вынырнувшую из-под зеленой шторы всклокоченную голову, наливными синяками больше напоминающую морду панды, чем человеческое лицо:

— Разве?

— А это кто? — озадачилась Ирка.

— Ты же сказала, что Моржик! — напомнила я склеротичке.

— Это голос был Моржика, а морда совершенно чужая! — заволновалась подружка.

— Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, — некстати встрял с цитатой мой начитанный внутренний голос.

— А слова чьи? — спросила я, прислушиваясь к доносящимся из штор-палатки виртуозным ругательствам.

Слова были народные.

Фольклорная тема прозвучала вдохновляюще:

— Потянем! — голосом Шаляпина, поющего про дубинушку, вскричала Ирка и ухватилась за край шторы.

Я подсобила, мы дружно ухнули, подернули, и зеленая, как в песне, сама пошла.

— Ой…

Под шторой прятались два мужика.

В одном из них я со смущением признала Иркиного любимого супруга, а второго постеснялась как следует расмотреть, потому что он был абсолютно голым, а я слишком хорошо воспитана, чтобы таращиться на постороннего голого мужика, если он, конечно, не профессиональный стриптизер.

Но этот был не стриптизер.

У стриптизеров не бывает «пионерского» загара, при котором на потемневшем теле отчетливо белеют следы трусов и майки.

Ирка мучительно покраснела и нервным голосом, срывающимся на визг, воззвала:

— Сергей Максимов! Что это ты делаешь?!

— Слушай, не надо, а? — Я потянула подружку за рукав. — Это все средний возраст, кризис, всякое случается, я уверена, мы видим случайный сбой сексуальной ориентации, давай не будем его акцентировать…

— Какой еще сексуальный сбой?! — грозно рявкнул Моржик, пугающе поднимаясь с пола.

В отличие от своего партнера по спаррингу он был почти одет — на нем имелись шорты.

— Я сейчас тут всех поубиваю! — пообещал Мо-мо-мо…

Да монстр какой-то, честное слово!

— А чего сразу всех?! — возмутилась я.

— А кого?!

— А это кто?!

Последний вопрос мы озвучили синхронным трио, как будто долго репетировали.

Образовалась короткая пауза.

— Послушайте, я прихожу и вижу: в доме моей жены посторонний голый мужик! — чуть сбавив тон, но быстро вновь закипая, начал Моржик.

— Нет, это ты послушай! — мгновенно разъярилась Ирка. — Я прихожу домой и вижу: мой муж валяется с посторонним голым мужиком!

— Послушайте…

Я попыталась вклиниться в семейную сцену, но не преуспела.

С таким же успехом можно было пытаться остановить темпераментного Отелло, который твердо вознамерился задушить… другого темпераментного Отелло. На кроткую Дездемону ни один из участников этого домашнего спектакля не тянул.

Супруги Максимовы орали друг на друга, пока я не грохнула об пол уцелевший стеклянный пузырек с дорогим французским кремом от мимических морщин (жаль было, а что делать? Ладно, это был не мой крем).