Фаина Раевская: Трижды заслуженная вдова

Вне всякого сомнения, сломанный каблук может испортить жизнь кому угодно, даже ангелу, что же тогда говорить обо мне? Произошло это пренеприятное событие именно в тот момент, когда мне необходимо было выглядеть на все сто.

Устав сидеть дома, я решила пойти учиться. Не так, чтобы корпеть над учебниками, бегать за преподавателями и зачищать «хвосты». Мне хватило подобных удовольствий еще во времена студенческой молодости. Теперь я предпочла, чтобы преподаватели бегали за мной, учебников не было вообще, а «хвосты»... что ж, с этим как-нибудь справлюсь. Перерыв горы справочной литературы, я остановила свой выбор на курсах дизайнеров интерьера. А что? Думаю, вполне своевременно. К сожалению, уже после второго или третьего занятия у меня начался производственный зуд.

Окинув критическим взглядом наше с Ромкой семейное гнездышко, я решительно заявила, что «здесь надо все переделать». Ромка, зная меня, лишь глубоко вздохнул и, скорбя, согласился. Правда, выдвинул условие: ни при каких обстоятельствах не выбрасывать газовую плиту, потому как дизайн дизайном, а кушать всегда хочется. На этих же условиях был оставлен и холодильник. Так начался новый этап в моей жизни. Меня хватило ровно на неделю. Как и положено, я составила проект, подобрала нужный колер и два дня закупала стройматериалы, доводя своими требованиями продавцов до нервного истощения и хронической икоты. Несчастные девушки и юноши, видимо, решили, что я собралась делать ремонт по меньшей мере в Кремле. Однако они профессионально скалились и стойко держались до конца моего визита, подавляя в себе желание запустить в меня каким-нибудь валиком для обоев.

Свалив дома груды стройматериалов и инструментов, я при помощи бесплатной рабочей силы в виде Алексеева сдвинула мебель к центру комнаты и заботливо накрыла ее пленкой. После этого производственный зуд стал заметно стихать, и я внезапно поняла, что гордая профессия дизайнера имеет мало общего с не менее гордой профессией строителя.

Промаявшись какое-то время и набив кучу синяков и шишек о неудобно стоящую мебель, я, томясь, пошла на поклон к мужу. Через полчаса уговоров он дал добро на бригаду ремонтников, оставив прежним свое условие насчет плиты и холодильника. И вот сегодня перед началом занятий я должна встретиться с бригадиром этих самых ремонтников и оговорить условия их работы по воплощению моего проекта в жизнь.

Плавно затормозив возле памятника автору «Капитала» Карлу Марксу, я выпорхнула из салона «девятки». Вдоль единственной, чудом уцелевшей скамейки нервно прохаживался длинный и тощий, как жердь, дядька. Одет он был явно не по сезону: короткая куртка, раньше носившая гордое название «пуховик», давно загнулась от старости и предавалась воспоминаниям о том пухе, который в ней когда-то был. Из рукавов, опустившихся чуть ниже локтей, вызы-вающе торчали покрасневшие от мороза руки. Где-то в районе затылка чудом держалась вязаная шапочка, ласково прозванная в народе «пидорка». Длинный, с горбинкой, нос, напомнивший мне рекламу водки «Бэлый арол», слишком явно выдавал «лицо кавказской национальности» и по цвету уже сравнялся со знаменитым маминым борщом.

— Гамарчжоба, карасавыса! — простучал зубами «арол», завидев меня. — Рэмонтдэлаэм?

Признаюсь, у меня отпала всякая охота что-то менять в родном интерьере, но, не желая поддаваться минутной слабости, я отважно спросила:

— А? Ремонт? И сколько?

Лицо кавказской национальности заметно скисло.

— Э-э, милая, — напевно протянул он, — зачэм сразу о дэньгах гаварышь?

Я, чтоб вы знали, не националистка и отношусь к любому представителю бывшего СССР довольно лояльно, но этот тип заставил меня задуматься о целесообразности моих гениальных дизайнерских планов. Я оки-нула внимательным взглядом бригадира ремонтников и, стараясь придать побольше уверенности голосу, произнесла:

— Простите, но вы меня с кем-то спутали! Я, конечно, хочу сделать ремонт у себя дома, но, скорее, это произойдет не раньше, чем через десятилетие! И вообще! — внезапно осмелела я. —Я тут возлюбленного жду, а вы мне мешаете! Отойдите, пожалуйста, метров на пять!

«Арол>> пришел в дикий восторг. Он глянул на меня огромными черными глазами, в которых сквозила тень безумия, и воскликнул:

— Извини, дарагая, пэрэпутал! Я именно тот, каво ты ждешь! Прэдлагаю шашлик, вино и все асталноэ!

Взбрыкнув на месте, как дикая кобыла, я бешеными глазами глянула на кавказца и лихо стартовала с места в карьер. И вот тут-то и произошло ЧП: каблук моих новеньких сапожек треснул, и я мгновенно охромела. С трудом я все же доковыляла до машины и с облегчением опустилась на водительское кресло.