Дмитрий Щеглов - Праздник обжоры

— Есть не хочешь? — спросил я Данилу.

Такой вопрос можно ему не задавать. У Данилы всегда волчий аппетит. Сколько бы он ни съел, все равно хочет есть, как студент. Я ни разу не слышал, чтобы он отказался от еды» Нет, вру, было один раз. Он отказался от предложенного пирожка и, икая, попросил воды. Когда допил воду, тут же протянул руку за другим пирожком.

И сейчас Данила оседлал любимого конька:

— Бабка у тебя молодец. Такие пирожки жарит, с ума сойдешь. Я, когда у вас в гостях побываю, всегда думаю, почему у нас такие разные бабки. Моя только и знает козу и меня хворостиной драть, а твоя всегда ласковая и печет такие пирожки.

Я рассмеялся:

— Данила, я же приезжаю раз в году, на лето только, вот бабка и не нарадуется, а ты каждый день дома, никуда не денешься, — чего тебя из любви не отодрать. У бабки твоей, может быть, к тебе садистская любовь.

— Нет, ты не прав! У моей это система воспитания, через хворостину. Она считает, что если я что-нибудь натворю, обязательно надо меня хорошенько отодрать, тогда у меня останется зарубка в памяти и в следующий раз я буду умнее.

— Права твоя бабка! Я читал, так старые казаки всегда поступали. Они, когда им приходилось зарывать в землю свое добро, на этом месте пороли молодежь, чтобы та не забыла место, куда зарыли клад.

— Если бы так, я согласен на дню два раза быть поротым.

Ведя такой философский разговор, мы выкладывали на импровизированные столики, вделанные в спинки передних кресел, аппетитную еду. Молодец у меня бабушка. Она уложила пирожки в разные бумажные пакеты и надписала их. Вот первый, с мясом. По салону потекла ароматная волна. Готовые поспать пассажиры непроизвольно водили носами, оглядываясь на нас. А вот и двухлитровая банка со сметаной.

— Кайф, — воскликнул Данила, снимая с банки полиэтиленовую крышку.

— Давай сначала посмотрим, с чем у нас пироги? Доставай по очереди пакеты, — предложил я приятелю.

На такой подвиг Данилу не надо было уговаривать. Он начал перечислять:

— Так, это с рисом и яйцом, я их могу сто штук съесть. Это с печенкой, они особенно хороши, если их в сметану макать… Это с капустой, их можно без ничего есть сотнями. Это с картошкой, мне нравится их есть вместо хлеба. Так, с мясом мы видели. А это с чем? С солеными огурцами? Такие я не ел. Смотри, Макс, — казалось, Данила раскопал древний курган и достает сокровища, — здесь внизу еще с повидлом персиковым, абрикосовым. У-у-у! — с курагой, у-у-у! — с клюквой, с яблоками, с черносливом. Эти мы будем есть в последнюю очередь, в Москве. Хотя чего откладывать…

Восторгу Данилы не было предела. Он рассказал на весь автобус, с чем у нас в пакете пирожки, и раздразнил аппетит у пассажиров. Разве после этого уснешь? Сразу после ревизии мы принялись за пирожки, макая их в сметану. Я так думаю, что мы очень аппетитно чавкали, потому что те, у кого был с собою хоть какой-то запас еды, тоже достали его и начали подкрепляться.

Мы устроили настоящую дегустацию, сравнивая достоинства начинки.

— Если в пирожок кладется мясо, — рассуждал с полным ртом Данила, — лучше класть мякоть жирной свинины и постной говядины, а постная свинина и постная говядина — не то, это для похудания.

— Я вообще-то люблю пирожки, жареные во фритюре, — сообщил я о своих вкусах и пристрастиях.

Данила чуть не подавился:

— А это еще что такое? Я такие никогда не ел. С фритюром.

Сидевший впереди нас худой господин, видимо, не успевший позавтракать, не выдержал и выругался:

— Во дает босота. Вы когда-нибудь прекратите чавкать?

Я достал по ошибке из пакета пирожок с повидлом и, аккуратно обмакнув его в сметану, протянул нервному мужчине. Если бы он его сразу взял и отправил в рот, ничего бы не было. Бабушка положила нам густую, хорошую сметану. А он даже ухом не повел, может быть, пирожок не видел. Как же так, мы все утро про них только и говорили, и из-за них он и завелся, а когда его от чистого сердца угостили, он его не увидел! Как у них там, на переднем сиденье, получилось, сейчас я точно вспомнить не могу, но соседка, сидящая справа рядом, случайно локтем выбила пирожок. Куда вы думаете, он упал? Конечно, на колени нервному мужчине. А этот идиот вскочил. Что, пирожок был горячий? Нет, конечно. Бабушка пекла их всю ночь. Они давно остыли и были чуть теплые. Чего он дергался, кто-нибудь бы его спросил…

Что, не мог наверх посмотреть, там же сетчатые полки для багажа. И на них кто-то аккуратно поставил коробку с тортом, но плохо ее завязал. Так и бывает, бутерброд всегда падает маслом вниз, а торт — кремом на голову крикливой соседке. Торт-то принадлежал мужику. Свой торт он и опрокинул. Можете себе представить, что тут началось, если даже Данила перестал жевать. Еще было время и можно было спасти положение, если бы все действовали так, как хотел Данила. А он хотел аккуратно снять с головы соседки торт, который, как новомодная шляпка, оседлал ее голову. Но той надо было заорать: