Дмитрий Хоменко - Красная Шапочка. История одного расследования

Четвертая и пятая полосы, несмотря на особенности номера, как всегда были отведены под приватный заказ, правда, по аукционной цене. Так, на четвертой странице вестника размещалась статья из рубрики «Тайные страницы истории», а на пятой — из серии «Невероятно, но факт». Самыми щедрыми участниками аукциона оказались акула бизнеса Буратино и поп–дива Царевна — Лягушка. Соответственно, в первой статье раскрывались неизвестные страницы древнего рода Буратино, восходящего своими корнями к легендарному червяку, ниспосланному Чебурашкой; а во второй — о тех паранормальных явлениях, которые произошли в жизни Царевны — Лягушки и позволили ей при практически полном отсутствии голоса и слуха и наличии заикания превратиться в звезду эстрады.

Последняя полоса, несмотря на специальный статус выпуска, как всегда носила сугубо развлекательный характер. На ней размещались анекдоты читателей, присланные на конкурс имени Железного Дровосека, такой же традиционный читательский плакат на патриотическую тему и «хламырный» гороскоп для «отстоя». Изюминкой выглядел кроссворд от Павлика Морозова, изобиловавший такими вопросами, как, например, «Кто третьего дня несанкционированно и анонимно сказал «мяу»?», или — «Образ, в котором дятлы в древности спасли Рим?». Странно, но быстрее всех разгадывали Морозовские кроссворды почему–то лесорубы. Кроссворд, к тому же, был чуть ли не лучшей рекламой следующего номера «Лесного вестника», так как не сумевшие разгадать его читатели с нетерпением дожидались выхода печатного издания с ответами и в считанные минуты сметали его с прилавков.

Когда успело выйти уже несколько номеров «Лесного вестника», и церемония перестала быть главной темой всех новостей и сплетен, обитатели «отстойной» части леса вдруг обратили внимание на странную парочку: ободранную лису Алису, представлявшуюся жертвой неразделенной любви, и полуслепого кота Базилио, представляемого Алисой жертвой преступной лоботомии. С разрешения мэрии заселились они в заброшенном бунгало и поначалу праздно шатались по лесу, время от времени пытаясь развести на бабки какого–нибудь «отстойного» лоха. А так как результаты выборов неизменно указывали на достаточное количество таких индивидуумов, от голода парочка не страдала, хотя и на что–то большее, ввиду статуса обрабатываемого материала, рассчитывать не могла. По ночам же лиса будоражила лесных обитателей истерическими криками и фразами, типа «ты полное ничтожество…», «ты хоть на что–то способен?…» и «я пожертвовала ради тебя самым дорогим, что у меня было…». Потом парочка занялась публичной деятельностью по пивным барам, и ночные крики как–то сами собой прекратились. Зато появилась Жрица Всепоглощающей Любви и ее Рыцарь Импотентного Образа. Именно такие сценические имена взяли себе Алиса и Базилио. Каждый их выход в свет проходил по одному и тому же сценарию: пара кружек дармового пива, «шальной косячок», разогрев толпы с помощью фразы: «В любви главное не начало, а конец», импровизация на заданную тему и сбор пожертвований в фонд помощи жертвам импотенции. Когда посетителям баров сие зрелище основательно приелось, и финансовый ручей стал катастрофически высыхать, Алисе пришлось кардинально видоизменить программу, обратившись к магии и древним заклинаниям. Зрители с нескрываемым скепсисом отнеслись к ее руническим обрядам, но когда Базилио, точнее Рыцарь Импотентного Образа, вдруг заговорил, к дуэту пришел настоящий успех. Возможно, такое сильное впечатление на публику произвела та фраза, которую произнес кот. Он сказал: «Дерьмо. Вокруг одно дерьмо». Никто с ним, конечно же, не согласился, но сам тезис почему–то всем понравился и стал довольно часто цитироваться с обязательным указанием на первоисточник. Владельцы питейных заведений радостно подсчитывали возросшие барыши, а Алиса и Базилио пожинали плоды нежданно свалившейся на их головы славы.

В этот момент лису и «понесло». Она настолько вдохновилась вниманием окружающих, что в очередной раз радикально изменила имидж дуэта. Все началось с семинара по саентологии, который Алиса посетила, дабы расширить свой кругозор и повысить профессиональный уровень. Все эти дианетики, ноны, граммы и прочая дребедень так и остались для нее «филькиной грамотой», но одна фраза, как сказал бы злейший враг Хаббарда Зигмунд, каким–то образом запала ей в подсознание. Звучала она приблизительно так: «Если ты действительно хочешь стать богатым, придумай собственную религию». И вот, однажды, во время очередного выступления в пивной, вместо того, чтобы произнести привычное заклинание: «о великая Шара, приди ко мне», лиса надолго умолкла, мучимая собственной интуицией. А затем вдруг ошарашила толпу обтекаемой мыслью. «У меня только что было видение. Мне явился сам Чебурашка и чудеснейшим голосом сказал, что я избранная, что я наделена высшим разумом и любовью. И что он дарует мне еще и высшую силу, чтобы я могла осветить его путь к нам». После этого в погребке поднялся страшный шум: наиболее экзальтированные фанаты во весь дух орали «верую», тогда как остальные стали настойчиво требовать чуда. Растерявшаяся от такой реакции Алиса пошла на поводу у толпы и, выпучив глаза, протянула свои костлявые руки к безучастно стоящему рядом с ней Базилио. Шум сразу же прекратился, и взгляды всех присутствующих сошлись на несчастном Рыцаре, больше напоминающим в тот момент деревянного истукана. И вот, когда Жрица уже начала жалеть о своем необдуманном шаге, свершилось чудо, — кот стал подавать признаки жизни, неистово зачесался, потом тщательно раздавил выловленную блоху и произнес не свою привычную и единственную фразу, а нечто совершенно новое: «Эльфы. Кругом одни эльфы». Как только толпа переварила его слова, то тут же захлебнулась в воплях восхищения. Всем было хорошо известно, что эльфы десятой дорогой обходят пивные бары, а значит, Алиса и на Базилио напустила видение.