Вера Авалиани - Персональный миф. Психология в действии

Моё желание к тому моменту довело меня до боли в боку, она ощущалась как аппендицит, так что я не могла даже привстать с кресла, чтобы Рамаз меня раздел. В итоге он просто пересадил меня со стула к себе на колени, стянул с меня джинсы, даже не расстегнув замок, и, прижав моё дрожащее тело к своему свитеру, взял меня сидя. Подбрасывал он меня за груди, потом пересадил лицом к себе и натирал мои соски о грубую шерсть. Тут я и поняла, что такое оргазм. Потому что по коже моей пошли волны – внутри и снаружи. А он, задыхаясь, назвал меня – с моим-то небольшим опытом – королевой в постели. Я в этом смысле была вовсе неискушенной ещё. Но от любви приходит вдохновение. Но он прав, я чувствовала себя под его руками и губами самой красивой, всё во мне льнуло к нему и обхватывало. Хотя чего уж я могла такого сделать в постели, чего не делали другие? Что его любило много женщин, сомневаться не приходилось.

Уже на следующий день я испытала такую ревность – и тоже в первый раз, что поняла, что просто умру, если он мне изменит. Причём сам Рамаз был ни при чём. В него влюбилась подруга его друга Георгия – красавица с великолепной фигурой. Она уезжала домой в Москву и прямо при мне и при своём друге пригласила Рамаза потанцевать. И на глазах у нас в буквальном смысле со стоном впилась ему в губы. Рамаз оттолкнул её, виновато глянул на Гию и на меня, словно хотел оправдаться.

Но девушка сказала:

– У нас ничего не было. Потому что он не захотел. – Развернулась и ушла – вся такая прямая и агрессивная.

Но я тоже убежала в другую дверь, спряталась и не впускала Рамаза. Не потому, что считала его виноватым, а из-за того безумно сильного укола ревности, который буквально отравил меня физически. У меня болело что-то внутри, жгло, как горчичник, лилось раскалённой смолой по горлу. Я не знала, что ревновать – это так больно. Словно и впрямь в сердце ввели иглу и впрыснули яд. И эта ревность стала противоядием к любви, а не её продолжением. Я твёрдо решила не выходить замуж за человека, который может буквально убить меня тем, что ответит на чью-то страсть. Так что всё остальное время я словно бы прощалась с Рамазом. Потому что терзания от того, что он исчезнет из поля зрения или появится в нём в окружении влюблённых женщин, показались мне выше моих сил.

По существу, оба этих обстоятельства и сделали меня женщиной – отдавать тело, но защищать душу – это важнее, чем защищать тело и отдавать душу. Но уйти от него здесь и сейчас было абсолютно невозможно. Всё равно что себе вырезать сердце по-самурайски.

Мы в полном смысле слова за неделю знакомства ни разу не поговорили. Зато целовались и сексом занимались до умопомрачения. Почти не ели. Рамаз даже специально сам себе – о камень – сломал кисть руки намеренно, чтобы не тренироваться – он ведь был в команде горнолыжников одним из лидеров. А потом он увёз меня в Тбилиси, познакомил с милой, грустной мамой – педиатром по профессии, которая обрадовалась тому, что её сын, наконец, решил жениться. Обрадовался и его папа, ловелас с седыми висками. Он так нежно меня поздравлял, что Рамазу пришлось ему напомнить, что вообще-то я его девушка.

А что у папы были девушки на стороне – об этом и говорить не стоит. А сын был даже внешне очень похож на отца. Так что я только укрепилась в желании уехать домой и забыть Рамаза – не потому, что он сделал что-то плохое, а потому что настолько оказался у меня внутри, что вынь его – и всё, смерть. И продолжать пытку ревностью всю жизнь – просто нереально.

Потому ли, что во мне смешалась влюблённость и горечь разлуки, я так отнеслась к Тбилиси. Я попала в этот город, как муха попадает в ароматное розовое варенье со свежими грецкими орехами. Спустя много лет я, побывав в Париже, поняла, что Тбилиси буквально срисован в районе центральных кварталов с этого города. Но при этом гламурность и манерность, шик и весёлость развиты в Тбилиси больше. И окраинные кварталы со старыми деревянными домами и особыми балкончиками словно бы уравновешивают блеск и светскость центра Тбилиси, делая город более нежным, чем Париж. Но тогда я просто гуляла в обнимку с красавцем-мужчиной по горбатым улочкам, нюхала запах лепёшек из тандыра, который пробивался сквозь цветочный. Подолгу сидела на террасе двухэтажного дома с хрупкой, прошлого века, фарфоровой чашкой в руках. А через перила балкона кланялись полные яблок и гранатов ветки деревьев. Всё было так пряно и сладко – наши ночи и наши дни. Впрочем, того и другого было по три. А потом я вернулась домой, к маме, в разваливающийся от отсутствия мужских рук наш дом. И поняла с горечью – второй раз в жизни – что обречена тащить на себе этот дом. Как улитка. Ведь моя мама-инвалид не станет жить ни в каком другом. И одна не сможет. И ещё раз попрощалась с Рамазом, как с принцем из сказки. Как с овеществлённой и сбывшейся мечтой, от которой я отказалась под давлением обстоятельств».