Виктория Платова - Из жизни карамели

– А что это ты такой грустный?

– Книжку печальную всю ночь читал – вот и взгрустнулось.

– А ты печальные не читай – ты читай веселые. Иронические детективы, вот! И грусть как рукой снимет. А синяк на лбу почему?

– Опять же – из-за книги. Она не только печальная, но и толстенная. Заснул, а она, зараза, из рук вывалилась – и хрясь по лбу! Хожу теперь с отметиной…

– В очередной раз рекомендую тебе иронические детективы. Объем совсем небольшой, можно сказать – крохотуля. Так что, даже если он упадет тебе на лицо – никаких последствий не будет. Проверено опытным путем.

Еще при первом упоминании об ироническом детективе над головой старшей горничной зависли сразу две молнии – линейная и шаровая. Теперь, выждав небольшое количество времени, обе молнии бросились в атаку.

– Осторожно! – успел крикнуть Рыба-Молот, но было поздно. Шаровая молния влетела Анастасии в рот, а линейная ударила в самый центр пробкового шлема. Удар в шлем обошелся без криминала, зато шаровая молния, внедрившись в организм старшей горничной, осветила все самые темные его закоулки. Видок у организма был тот еще – примерно как у чемодана, который просвечивают в аэропорту. В чемодане моментально обнаружилась контрабанда:

• колье Марии-Антуанетты, по слухам, упавшее в канализацию три года назад;

• серьги Екатерины Второй, по слухам, унесенные сорокой два с половиной года назад;

• табакерка императора Наполеона, по слухам, принятая за старую солонку и выброшенная нерадивой уборщицей год назад;

• две бутылки коллекционной «Вдовы Клико» 1864 года разлива, по слухам, разбившиеся при транспортировке семь месяцев назад.

Из не слишком значимых, но приятных мелочей Рыба-Молот отметил комплект десертных ложек, старый полковой горн, наперсток с золотым напылением, серебряный оклад от иконы, две броши и браслет в виде самки ягуара. Там было и еще что-то, но что именно – Рыба не разглядел: Анастасия, собравшись с силами и наскоро сделав пару вдохов и выдохов по гимнастике цзяньфэй, выплюнула непрошеную гостью и вытерла рот двумя пальцами. А потом сняла шлем и легонько постучала по нему.

– Пробка, – заявила она. – Отличный изолятор.

– Учту на будущее.

– А как тебе новость про эту сучку Марь-Сергевну?

– Про Марь-Сергевну? – удивился Рыба. – А что случилось с Марь-Сергевной?

– А ты не знаешь?

– Нет.

– Правда, что ли?! Все уже всё знают, а ты не в курсе?

– Да что произошло-то?

Старшая горничная в предвкушении того, что станет первой, сообщившей повару о некоем происшествии с Марь-Сергевной на правах эксклюзива, раздула щеки и округлила глаза. И выпалила:

– Она сбежала!

– Как это «сбежала»?

– А как сбегают? Под покровом ночи, естественно. С вечера еще была, а утром кинулись – и нет ее!

– Так, может, она в Москву поехала? – высказал предположение Рыба-Молот. – Или снова неудачно телепортировалась…

– В том-то и фишка, что не поехала и не телепортировалась! А отчалила самым натуральным образом. Причем не одна…

– А с кем?

– А вот отгадай с трех раз!

– И пытаться не буду. Ну, с кем?

– С роботом-самураем. С Имамурой, вот с кем! Оказывается она, сучка эдакая, уже давно с ним шашни водила за спиной хозяина. То-сё, му-сё, икебана там всякая, записончики в стихах, клятвы верности – тьфу, мерзость!..

– Да быть того не может!

– Как же не может, когда так оно и есть! Я тебе больше скажу: они с Имамурой кровью обменялись в знак вечной любви. Этот самурайский полудурок себе мечом живот разрезал, а сучка булавкой сиську проколола. А потом приставили места пореза и прокола друг к другу – и готово!

– Какая же кровь у робота? В роботах кровь не течет.

– Ну, не знаю. За что купила, за то и продаю… Нет, но какова гадина! Бедный хозяин… Так ему в душу насрать! Приволок эту дрянь с помойки ступинской, отмыл, одел, как кукленка, научил, как вилку с ножом в руках держать. А она такой фортель выкинула. Гиена!!!

– Так, значит, именно поэтому в доме нестабильность?

– А ты думал – почему? Конечно, поэтому.

– И что теперь будет?

– Кто ж его знает… Хозяин наверняка новую найдет, когда оклемается. Свято место пусто не бывает. А нам только надеяться остается, что новая супруга будет лучше старой.

– Может, коллективные моления устроить по этому поводу?

Спонтанная идея Рыбы-Молота чрезвычайно понравилась Анастасии:

– Мысль хорошая, рыбонька. Причем привлечь надо бы не только православных. Пусть все молятся, и мусульмане, и буддисты, и адвентисты Седьмого Дня. У нас здесь всякой твари по паре, так что проблем не возникнет…