Валерий Гусев - Операция «Бременские музыканты»

Я слушал этот бред, замерев и не понимая: сплю я или проснулся.

«… Мистер Торп не спешил, да он и не смог бы ускорить шаг - побаливало колено, за которое в прошлое полнолуние цапнула его злобная и завистливая вампирша Ванда, вбившая в свой голый череп, что ему досталось лучшее место на этом кладбище…»

Тут я понял, что не сплю и что этот замогильный текст доносится снизу - видимо, папа включил потихоньку видеоплейер. Он что, подумал я, тоже тайный поклонник ужастиков? И я тихонько прополз к выходу, спустился по лестнице. В окне и впрямь светился экран телевизора.

«… Мистер Торп не спешил еще и потому, что это была его ночь. В эту ночь он совершит свою месть, а удовольствие можно немного оттянуть - это так приятно.

В эту ночь он отомстит еще живому мистеру Смиту, сельскому кузнецу, который грозился вогнать в его могилу осиновый кол. Нет, мистер Торп не будет рвать мистеру Смиту горло своими клыками, нет, это не так сладостно. Он поступит мудрее и изощреннее - он только чуть куснет за ушки его детей, и они станут вампирами. И сами загрызут в ближайшую лунную ночь своего неразумного отца.

… Топ-топ, топ-топ - не спеша, прихрамывая, идет мистер Торп к виднеющейся неподалеку деревне…»

Я осторожно выглянул в окно. Папа сидел за столиком и, не глядя на экран, что-то быстро записывал. Потом пустил пленку назад, опять вперед - и опять что-то записал в блокноте.

А на экране шли титры. И монотонный голос снова завел свою жуткую сказку про хромого вампира мистера Торпа.

И я понял: да, папа не в отпуске, он на работе. И кажется, мы работаем в одном направлении.

Мне стало спокойно, я тихонько вернулся на чердак, поправил сбившееся одеяло сурового мстителя и крепко уснул.

Утро началось рано. Солнце поднялось еще невысоко, роса еще не высохла - и было вокруг свежо и бодро.

Папа разогрел мамин ужин, который стал завтраком, и спросил нас за столом:

– Какие планы, братцы? - По его лицу никто бы не догадался, что он не спал почти всю ночь. Наоборот - он был весел, доволен, будто отлично выспался или хорошо поработал.

– Пошляемся по окрестностям, - скучным голосом сказал Алешка. - Карасей на обед наловим. Только чур - жарить будешь ты.

– Нажарю, - согласился папа. - Так нажарю, что не уверен - станете вы их есть?

– А ты постарайся. Их нужно в муке обвалять и в соли, - подсказал Алешка.

– И шкуру снять, - прибавил я.

Папа удивился:

– Парни, это же не медведь все-таки. Какая у них шкура?

– Чешуйчатая, - ответил Алешка, заглотнув свой чай, и выскочил за дверь.

– Хлеба купите, - успел нам крикнуть папа.

– Куда сначала? - спросил Алешка, когда мы стали изучать расписание электричек на платформе.

– А вот - Рябинки, самая от нас дальняя станция. С нее начнем и будем постепенно к дому двигаться. К обеду вернемся.

Мы взяли билеты до Рябинок и обратно, и еще нам хватило денег на два мороженых.

Дорогой я рассказал Алешке про свой страшный сон и жуткую ночную явь. Он мне тактично посочувствовал:

– Здорово испугался? Я бы со страху помер.

«Так я тебе и поверил», - подумал я.

– А вообще, Дим, у меня хороший способ от страха есть.

– Какой?

– Я одеялом с головой укрываюсь - и все!

Вот еще, стану я с собой повсюду одеяло таскать.

– Рябинки! Выходим!

Платформу Рябинки назвали так не случайно. Она вся утонула в деревьях, а больше всего - в рябинах, на которых уже краснели гроздья ягод. И их клевали гроздья птиц.

Мы тут же спросили у одного симпатичного дядьки, где здесь рынок.

– А вам какой, пацаны?

– А чего - у вас разные? - удивился я.

– Ага. Всякие. Автомобильный есть, это вон в той стороне, автобусом надо ехать. Продовольственный - вон там, через линию. А хозяйственный ищите вдоль шоссе.

– А кассеты для видаков где продают?

– А везде. На всех трех. И еще в поселке. И здесь, на станции, в зале.

Вот это радость! Так нам на обследование только одних Рябинок недели не хватит.

– Пошли на продовольственный, - решил я. - Он ближе всех.

И нам сразу же повезло. Именно на продовольственном рынке мы нашли киоски, где были в продаже ужастики, под теми самыми номерами, из папиного коробка.

В киоске номер 22 я не удержался - уж больно нахальный и грубый парень там торговал - и решил его попугать, а заодно и проверить, все ли у него в порядке. И я сделал умное и строгое лицо и сказал сердитым голосом:

– Налоговая инспекция. Предъявите, пожалуйста, молодой человек, лицензию на право торговли видеофильмами ужасов.