Станислав Родионов: Крокодилыч

- Мне это без разницы, - сообщил Вовка и разъяснил, - потому что мне это до лампочки.

Взял он ее под руку и пошел на вокзал. Зря он так - филе мог бы снести Леле, в нем же фосфору много.

Вот такой мой друг Вовка. Знакомый врач мне объяснил, что Вовка в детстве получил от мамы большую дозу феминизации. Феминизация на русский язык переводится так: без женщин жизни нет, а с женщиной тем более.

Вовка живет за городом, и я у него еще не был. Говорят, хорошо живет - двух поросят в сарае разводит: одного для щей, а второго для люля-кебаб. Только новая жена в магазин его не пускает - не поросенка, а Вовку. В общем, хорошо живет.

Сегодня получил от него записку - просит бубен принести.

Рано утром я спешил на работу - много ее было, как снега в марте. На улицу выскочил, словно заяц из кустов. Бежал мимо людей, и все меня что-то давило, будто мое тело запеленали. Я бы так и бежал запеленатый, если бы мальчишка не сказал:

- Дядя, а у вас не туда!

Действительно, пола пиджака была пристегнута к брюкам: есть там такие пуговички.

Я поблагодарил мальчишку и вдруг заметил, что он, а точнее, они - второй-то выглядывал из окна третьего этажа - занимаются черт те чем: второй опускал на голову первому шляпу на ниточке. Шляпа была соломенная, поэтому ее качало ветерком, как хотело. Мальчишка стоял терпеливо, и я стал.

- Вот школьники чем занимаются! - остановился рядом рабочий с куском трубы. Он притопал от соседнего дома, который развалили для капитального ремонта.

- Интересно, нахлобучит? - спросил рабочий.

- Ветер! Не нахлобучит, - сказал я.

Шляпа задевала уши, крутилась вокруг головы, но избегала макушки, где было ее законное место.

- Голова нестандартная, - вырос около меня высокий гражданин с портфелем.

- Не имеет значения, - возразил я, - как кибернетик вам говорю.

- А я вам как врач говорю, - не согласился высокий, - что и форма головы имеет значение.

Шляпу начало раскачивать ветерком, как маятник. Мальчишка стал тоже синхронно пошатываться, стараясь попасть головой в шляпу.

- Не балуйся! - сказал рабочий. - Стой прямо!

- А что если попробовать взрослую голову? - предложил я.

- Попробуйте, - поддержал врач.

- Неудобно… Я кандидат наук, - вздохнул я. - Может, вы?

- Ну, я тоже… в очках. Может, вы станете под шляпу? - спросил он рабочего.

- Мы на работе, - не согласился тот.

Шляпа вела себя неровно, как пьяная. То покачивалась, то вибрировала. Был момент, что она уже садилась на голову, да съехала по уху.

Мы спорили: отчего она так? Рабочий предположил, что шляпа просто мала мальчишке по размеру. Врач сказал, что дело не в этом: голова у мальчишки эллипсоидная. А я утверждал, что при таком ветре, будь она хоть кубическая…

- Для чего они это делают? - спросила проходящая женщина.

- Да время убивают, - усмехнулся я.

- Бездельники, - подтвердил рабочий.

- Вообще-то мне на работу. У меня, ее, как снега в марте, - сказал я врачу.

- Меня тоже больные ждут, - посмотрел он на часы. - Сейчас уже все равно обед, так что давайте досмотрим!

- Конечно, уж досмотрим, - подтвердил рабочий с куском трубы. И покосился на капитально разрушенный дом.

Загадочный, можно даже сказать, страшный случай произошел в воскресенье с гражданином Зародышевым, который проживает там же, где он всегда проживал.

В воскресенье, как известно, кроме халтурщиков и домохозяек, никто не работает. Зародышев не входил в эти категории, поэтому два законных дня в неделю ему вынь да положь.

Он проснулся, надел майку и вышел на балкон. Брюки он, правда, тоже надел. На улице все оказалось на месте: солнце себе поднималось, микрорайон себе простирался, а очередь у пивного ларька уже себе стояла, будто и не расходилась на ночь.

Зародышев вздохнул, сказал «ха-хо» и пошел мыться. Ничто еще не предвещало ничего.

За завтраком он спокойно съел тарелку студня и выпил чашечку черного кофе, натурального, молотого. И решил поговорить с женой. Теперь многие мужья разговаривают с женами: мода такая.

- Тася, не клади в студень много чесноку.

- Подележкины обои новые купили, - ответила Тася.

Пока все было тихо, как в ювелирном магазине. Поэтому Зародышев, пока тихо, надел воскресный костюм и пошел в ювелирный магазин купить серебряную позолоченную импортную зубочистку. Продавщица ответила, что импортных зубочисток нет, а есть наши. Только они не серебряные и тем более не позолоченные, а мельхиоровые. И называются они не зубочистки, а подстаканники.