Станислав Родионов: Засекреченный пикник

Из парадного вышла вторая дворничиха. Пожилая, всю жизнь отработавшая в этом доме, Палладьев направился к ней:

- Мария Фёдоровна, хочу взять у вас интервью.

- Я тебе их давала больше, чем окурков в парадном.

- Меня интересуют соседи учительницы Ясницкой. - Палладьев всё-таки решил к ним сходить.

- Их всего трое. Учительница, старушка и водила, который живёт у своей дочки.

- Он сейчас дома?

- Капитан, уж не хочешь ли с ним говорить? Он трезвым не бывает. Шатается от дыхания прохожих.

Сперва Палладьеву стало казаться, что он обронил какую-то мелкую, но важную вещь. Точнее, увидел её, кем-то обронённую, но не поднял.

- Мария Фёдоровна, жалобы от жильцов поступают?

- Одна жалоба надоела. В квартире на пятом этаже поселился артист.

- Поёт?

- Хуже, он чечеточник.

Палладьев не мог избавиться от чувства чего-то упущенного. Не обронённого, не потерянного, не материального… Он огляделся, словно хотел отыскать это упущенное.

- Мария Фёдоровна, у учительницы кошка есть?

- Впервые слышу.

И капитана шатнула догадка. Он сорвался с места и побежал к мусорным бакам, где Паша звякала крышками. Без сомнения, то что его задело, исходило от девушки.

- Паша, что ты рассказывала про бомбу?

- Нашла, открыла, банка с кофе пыхнула огнём.

Её лицо насторожилось: от милиции жди подвохов. Если её лицо насторожилось, то лицо капитана напряглось. Она ведь сказало то, что его царапнуло.

Место…

- Паша, где эта бомба лежала?

- У двери в квартиру.

- Чью?

- Как раз учительницы.

- Сразу бы и сказала, - вздохнул капитан облегчённо.

- Вы же про кошку спрашивали… Этой самодельной бомбой даже кошку не убьёшь.

Палладьев кивнул: не убьёшь. Но хотели не убить, а запугать.

В своих делах я опять выгадал окошко, чтобы сходить в школу.

По-моему, есть некоторый парадокс. В школе учат наукам, добру, прекрасному, любви… И выпускают в жизнь, где деньги, автомобили, мат, секс… Получается, что в школе вроде бы не тому учат: вернее, не учат главному - образу современной жизни.

Впрочем, ошибаюсь. Современность меня встретила уже на пороге в лице плотного охранника. Она, современность, уже давно здесь хозяйничала. Над кабинетом директора висела большая лучезарная икона. За спинами ребят какие-то рюкзачки. Девочки в серёжках и браслетиках. У всех мобильники…

- Где найти Петю Сурова? - спросил я у пробегавшего мальчишки.

- Наверное, в классе информатики.

Вот она современность: когда я учился, компьютеров ещё не придумали. Но в этом классе Петьки не было. Уроки кончались, заработали различные кружки… Не ушёл ли он домой?

- Петька в туалете, - радостно сообщил пацан.

- Он сейчас выйдет?

- Нет, не выйдет.

- Живот болит?

- Ничего у него не болит.

- Курит, что ли?

- Он не умеет.

- Тогда почему же не выйдет?

- Яйца давит.

Пока я осознавал это загадочное дело, мой информатор убежал. Мне ничего не оставалось, как самому пройти в туалет…

На полу была расстелена газета, вымазанная сырыми битыми яйцами и усеянная толчёной скорлупой. Мальчишка с закатанными брюками, молотил по ней пятками, подбираясь к трём целым яйцам, лежащим на краю.

- Он спятил? - поинтересовался я у смотревших ребят.

- Ставит опыт, - сказал один.

- Учится, - поправил другой.

- Поставить рекорд, - объяснил третий.

Увидев меня, Петька перестал топтать яйца, сгрёб газету и спустил в унитаз. Затем молча задрал ноги до раковины, смыл с них желток, вытер пятки носками, сунул их в карманы, напялил ботинки на мокрые ступни и нехотя сказал мне:

- Больше не буду.

- Яйца кончились, - подсказал кто-то.

- Петя, я к тебе по другому вопросу.

Мы отошли в дальний угол коридора. По какому-то неведомому мне сигналу школьники схлынули. У окна был низкий и широкий подоконник. Мы сели.

- Петя, я к тебе обращаюсь по делу.

- Лерка рассказала?

Следователь - любитель тайн. По-моему, их ценность не в значимости информации, а в степени загадочности. Хочу сказать, что, к примеру, полёт на Марс мне так же интересен, как и цель Петьки, топтавшего куриные яйца.

- Петя, того… яичницу хотел сделать?

- Кто же в туалете яичницы делает? - удивился мальчишка.

- Тогда зачем давил?

- Не давил.

- Я же сам видел…

- Ходил по ним.

- Зачем?

- Хочу повторить рекорд.

- Какой?

- Человек в Африке ходит по сырым яйцам и не давит.

- Наверное, по варёным.

- Нет, записано в рекорды Гиннеса. Я понял, что с такими фантазёрами мне до правды не докопаться. Если Лера сочинила летающую тарелку, то этот Петя выдаст порцию зарубежной фантастики. Нашествие каких-нибудь ящеров или гигантских клопов.