Татьяна Шахматова - Унесенные блогосферой

– Везде по два. Они сами себе лайки ставили, – констатировал я, бегло пролистав страницы. – Изредка три-четыре.

– Именно. Потому что любая навязчивая демонстрация – это агрессия.

– Почему агрессия, а не банальное хвастовство? – уточнил я, хотя, кажется, понял, о чем она говорит, но мне хотелось услышать ее объяснение.

– Хвастовство – это тоже разновидность агрессии. Особенно когда ты всех уже достал, но продолжаешь.

Лаконичное объяснение. Не совсем филологическое, но для работы сойдет.

– А такой вариант, как желание похвалы? – возразил я.

– Они тебе нравятся? – вместо ответа поинтересовалась Вика.

– Как-то не очень, – признался я.

– Вот именно, – кивнула она. – Вопрос только в том, за это ли их шлепнули? В Интернете ты обращаешься сразу ко всем в своем ареале Сети, но в данном случае, думаю, есть и конкретный адресат.

– Почему? – насторожился я.

– Потому что это не просто хвастовство для всех. Мы имеем дело с целой речевой стратегией, которая называется «неутомимый долдон». Иными словами, прием концентрированного повторения информации для явного или эксплицитного введения нужной информации в сознание реципиента.

Вот это уже было более филологическое объяснение. Правда метод, описанный сейчас Викторией, прямо противоречил известному принципу «Ты сказал один раз – я тебе поверил, ты повторил – я стал сомневаться, ты сказал в третий раз, я решил, что ты лжешь», но Светлана Романихина могла об этом не догадываться.

– Девушка была более активна, и именно ее пытали кляпом… – заметил я.

– Именно, – кивнула Вика. – Пока только предположение, но если убийство связано с ее жизнью в Интернете, а я все больше убеждаюсь в такой возможности, так как все, что Светлана делала в реальности, предназначалось для Сети, то скорее всего у всего этого бесконечного долдонства о счастье и успехе был один конкретный адресат.

Конечно, я подумал про рыжеволосую подругу Анжелу, но Виктория отрицательно покачала головой.

– Что-то не верится. Завидовать – это одно, а убивать – совершенно другое. Эта Анжела совсем не похожа ни на сумасшедшую, ни на неуравновешенную особу, способную легко потерять контроль.

И все-таки Вика попросила еще раз открыть страницу Анжелы. С экрана компьютера на нас смотрела симпатичная, загорелая, крепкого тело-сложения девушка с огненно-рыжей шапкой волос и крупными ярко подведенными губами.

«Что я знала о Воронеже? – писала Анжела в последнем посте, сделанном как раз на следующий день после убийства Романихиных. – Да, в общем-то, ничего – город какой-то в Центральной России, ну и мультик дебильный там снят… А оказался-то клевым большим городом! Ухоженные улицы и парки, куча хороших гостиниц, среди которых есть и моя любимая сеть – Холидэй инн;)».

– Погоди-ка, – пробормотала Вика, заглядывая в мой ноутбук, – так у этой Анжелы еще и алиби, что ли?

Она немедленно набрала номер Бориса, и следователь подтвердил, что надпись на страничке Анжелы не фейк. Добросовестный следователь в белых махровых носках уже пробил эту историю и успел доложить, что версия о подружке обломалась. Накануне дня убийства Анжела действительно приходила в гости к Романихиным, поэтому ее волосы обнаружились в квартире, но в тот же вечер девушка уехала в командировку в Воронеж на завод по изготовлению низкокалорийных фермерских продуктов.

В блоге еще не подозревающая о случившейся трагедии Анжела бодро нахваливала российские брокколи, местное мясо индеек и обезжиренные йогурты с воронежского молокозавода.

«После всего увиденного мне снова стало нестерпимо жаль людей, которые при всех возможностях все еще продолжают питаться неправильно. Мне захотелось оправдать мою чистую от нитратов жизнь чем-то значимым и даже великим. Я пошла в салон и наколола себе татуху: «Сlean! Слабо?!».

Фото прилагалось. На полном плече диетолога красовались красные и темно-серые английские буковки.

«А пустым людям есть чистые брокколи и мясо индейки вообще запрещается, никчемный расход ресурсов!»

Последнее заявление было похоже на шутку, но кто бы мог поручиться за это на все сто процентов? Я посмотрел на Вику:

– А может быть, у тебя неспроста аллергия на лобстеров и на кучу других продуктов? Может быть, ты просто пустой человек, и тебе вообще жрать не положено, чтобы не расходовать ресурсы? – спросил я тетку, на что она зашвырнула в меня одной из многочисленных подушек-думок из-под своей задницы.