Александр Липков - Толчок к размышлению

- Скучно, Вань!

Играет опять...

- Вань!

- Ну?

- Ты в лесу сегодня был?

- Был.

- В-о-от такую кучу под старым деревом видел?

- Видел.

- Это я насрала.

- Ух ты, моя кокеточка!

Детский.

- А у меня кукла есть!

- А у меня паровозик есть!

- А у меня мячик есть!

- А у меня пистолет есть!

- А у меня зайка есть!

- А ты... а ты зато на стенку ссыкнуть не можешь!

В детскому саду воспитательница спрашивает:

- Детки, расскажите, как вы хотите нарядиться на елку.

- Я оденусь Снегурочкой.

- Я - зайчиком.

- Я - снежинкой.

- А я оденусь какашкой, лягу под елкой и испорчу вам праздник.

Аптекарь попросил знакомого постоять за прилавком, пока он ненадолго отлучится. Возвращается.

- Ну как, приходил кто-нибудь?

- Был один. Просил чего-нибудь от кашля.

- И что ты ему дал?

- Касторку.

- Как?!

- А ты посмотри, вон он стоит. Ноги винтом, кашлянуть боится.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

Дегустатору подсунули на дегустацию стакан мочи.

Начинает дегустировать.

- Цвет... Определенно, это цвет мочи... Запах... запах тоже мочи... На вкус... Да, похоже, что это моча...

Допил до середины:

- Кажется, это и в самом деле моча.

Допил весь стакан:

- А все-таки это была моча.

Лето. Рассветный час. Из соседних изб на крылечки выходят мужики. Потягиваются. Неспешно справляют малую нужду. Беседуют.

- Утро ужо.

- Скотину на пастбище выгонять надо.

- Навоз вывозить.

- А у меня ещё жена не ебана!

Тиха украинская ночь... За плетнем слышится густое журчанье струи.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?

- Это я, мамо.

- Писай, Дуню, писай, моя мармулеточка...

Человек, вбегая в поликлинику:

- Где тут сдают говно на анализ кала?

Встречаются говно городское и говно деревенское. Делятся тяготами жизни.

- Слушай, - говорит говно деревенское, - хоть у тебя и унитаз беленький, и вода журчит, все же перебирайся-ка ты лучше к нам в деревню. Чего тебе каждый раз шмякаться с двенадцатого этажа! У нас тебя положат под кустиком, накроют лопушком...

Два приятеля живут в том же доме, один на 8-м этаже, другой - на 1-м. У обоих нелады с произнесением букв, у первого с "з", у в второго - с "б". Как-то беседуют:

- Я с высоты своего этажа всю Москву обсираю.

- А мне запор мешает.

Скотленд-Ярд выяснил, что в Лондоне скрывается русский шпион. Поймать никак не могут, пришлось звать Шерлока Холмса.

- Ладно, - говорит Холмс, - но для этого мне нужно 728 агентов.

Выхода нет, дают агентов. На следующий день шпион пойман.

- Как вам удалось?

- Все очень просто. В Лондоне 728 общественных туалетов. Я поставил у каждого по человеку и приказал задерживать любого, кто, выходя, будет застегивать ширинку.

Анекдот середины 60-х. Один из начинавшейся тогда анекдотной "Ленинианы" - народный ответ на "лениниану" госзаказовскую.

Владимир Ильич заходит в кабинет. Посреди письменного стола - огромная непотребная куча.

- Надюша!.. Кто у меня в кабинете был?

- Да никого, Володенька не было. А... нет, погоди, вот Марфуша говорит, что Лев Толстой приходили.

- А, батеньки мои! Какая глыба!.. Какой матерый человечище!

Анекдот времен конца брежневского застоя.

Человек приходит к врачу:

- Доктор, не пойму, что с моим желудком. Ем черную икру, хожу черной икрой. Ем красную - хожу красной. Ем сервелат - хожу сервелатом...

- А вы ешьте, как все, говно. Говном и ходить будете.

Еще анекдот все тех же времен.

Идет заседание Политбюро. Брежнев говорит:

- Товарищи! Совершенно распоясались вражеские "Голоса". Не успеем мы чего-нибудь обсудить в своем узком закрытом кругу, как они уже передают об этом со своими злобными комментариями. Поэтому сегодня, пока не кончим заседание, не выходит никто.

Через час подперло Косыгина:

- Леня, пусти. Сил нет терпеть.

- Сиди, а то если утечка случится, на тебя подумают.

Еще через час:

- Все! Больше никак не могу. Леня выпусти!

- Сиди!

Осторожный стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, тетя Дуня. Тут Би-би-си передало, что Алексей Николаичу писать очень хочется, а Леонид Ильич его не пускают. Так я ведро принесла.

Пришел Петров к любовнице, а тут муж вернулся. Сидит голый на балконе, а муж никак не уходит. Холодно. Зубы лязгают. Видит: черт невесть откуда взялся, предлагает: