Александр Липков - Толчок к размышлению

А через пару лет он неожиданно встретил её снова, опять в сортире, но уже на окраине, где-то за Преображенской заставой.

- Как! Вы теперь здесь! Какими судьбами?

- Интриги...

Старичок-профессор по рассеянности заходит в женский туалет:

- Ничего-ничего, сидите!..

Умер Иванов и попал в рай. Ходит, тренькает на арфе: ни баб, ни выпить, ни закусить - скучища!

Но есть окошечко, через которое можно заглянуть в ад. А там грешники в компании чертей пьют и гуляют, бабы у них на коленях сидят - словом, жизнь!

Не выдержал Иванов, побежал стучаться в ад. Пустите!

- Ну раз ты так решил, ладно. Тащите ему мешок!

- Какой мешок?

- С говном!

- Как?! Я ж видел, у вас вино, женщины!

- А это у нас агитпункт.

Поспорили двое, кто быстрее съест стакан дерьма. Один уже свой доедает, а другой остановился на половине.

- Ты что?!

- Там волос. Я брезгую.

В Америке объявили конкурс на лучший рассказ из двухсот слов. Пришел автор с рассказом: "Рядовой Смит вышел из сортира, пряча завернутую в газету ножовку. Вскоре в сортир вошел сержант Джонс... Раздался треск проломившихся под ним досок".

- Да, но в вашем рассказе всего 22 слова.

- Остальные 178 успел произнести сержант Джонс, пока летел вниз.

Во время любовного свидания к мадам Коти возвращается муж. Любовник прячется в шкафу. Наконец, муж уходит, мадам бросается открывать шкаф. Возлюбленный вываливается наружу, с трудом шевеля губами:

- Мадам, умоляю: кусочек говна!

Есть такая народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Милиционер подходит к пьяному, отливающему возле бронзового коня на Аничковом мосту.

- Заплатите штраф!

- За что! Видишь написано: "Ваял и отливал барон Клодт". Ему можно, а мне?!

Мужик отливает возле музея. Торопливо проходящий мимо человек вежливо спрашивает:

- Простите, не подскажете, где тут вход в музей?

- На хрен тебе музей! Ссы здесь!

Милиционер пытается увещевать пьяного, пускающего струю на улице.

- Ты что, не видишь: вон же туалет, на той стороне?!

- А у меня шланг, что ли?

Из милицейского протокола: "21 июня с.г. в 18.35 вечера гр. Иванов В.В. публично нарушал постановление Моссовета №14/238 на стену. Несмотря на мое предупреждение, выводов не сделал и продолжал нарушать постановление Моссовета №14/238 на ту же стену. Только после третьего КАТЕГОРИЧЕСКОГО предупреждения он, наконец, прекратил нарушать постановление Моссовета №14/238 на стену. Но не потому что осознал, а потому что иссяк".

На зеленом газончике у Тверской среди бела дня негр справляет большую нужду.

- Ну что же вы, господин негр, - увещевает его милиционер, - вы же видите - вон туалет, совсем рядом.

- Я очень хотел туда ходить. Но там два белый джентльмен пьют вино.

Мальчик бежит за женщиной:

- Тетенька, вы мне нужны как женщина!

- Ты что, мальчик? Ты ещё маленький!

- Тетенька, вы мне нужны как женщина! У меня мячик в женский туалет закатился.

Человек добежал до сортира, рванул ручку двери - занято.

- Товарищ! Товарищ!! Товарищ!!! Эх, товарищ...

Из еврейской серии.

Три еврея пришли креститься. Как и положено, при крещении батюшка дает каждому христианское имя:

- Ты, Мойша, будешь Миша. Это и похоже, и одно и то же. Ты, Хаим, будешь Ефим. Это и похоже, и одно и то же. А ты, Сруль... Ты будешь Акакий. Это не похоже, но одно и то же.

Пляжный анекдот.

- Рабинович, почему вы не купаетесь?

- Во-первых, я не умею плавать, а во-вторых, мне не хочется писать.

- Хаим, откуда у тебя этот шрам?

- Моча в голову ударила... Вместе с посудой.

Из раритетной серии первых советских антисоветских анекдотов.

Встречаются два еврея.

- Хаим, ты видел новые советские деньги?

- Да, только я не понял, что значат буквы - РСФСР.

- РСФСР - это Рваный Сраный Фальшивый Советский Рубль.

Анекдот от Андрея Битова.

Американский стратегический бомбардировщик летит над Россией. Штурман следит за картой.

- Пролетаем над деревней "Большие говнищи".

- О, это есть очень важный стратегический объект. Переходим в режим ядерного бомбометания.

Пилот нажимает спусковую рукоять. Пошла бомба... Жжж... Псс... Бульк...

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Сельская лирика.

Ваня играет на гармошке, Маня сидит положив голову ему на плечо. Ваня вздыхает.

- Скучно, Мань!

- Скучно, Вань!

Играет снова. Опять вздыхает.

- Скучно, Мань!