Александр Ольбик - Триумф язычников

Голос Шандыбина. Есть, нам трижды повторять не надо...А насчет икорки это вы верно подметили...

Ленин. Икра - это мое иносказание, марксистское эсперанто... Однако, любезнейший, с икрой, какой бы черной она ни была, революцию не сделаешь. Для социалистического переворота очень нужна зелень,салат с ликами буржуазных президентов... Надеюсь, вы, Шандыба, понимаете мой тончайший намек?

Голос Шандыбина. А как же, я ушлый малый...Нужны, Владимир Ильич, бабки и очень много...

Ленин. Желательно в пудах...

Шандыбин. Я напряженно думаю, где и у кого их можно немедленно экспроприировать...

Ленин. Так думайте же! От скорости движения ваших ограниченных извилин будет зависеть судьба пролетарской революции...

Шандыбин. Вспомнил, Владимир Ильич! Чтобы иметь много бабок, надо взять за кадык одного БаоБАБа...

Ленин. Это партийная кличка?

Шандыбин. Олигарх, клептоман, каких мир еще не видел...Профессор умыкания отечественного имущества в космических масштабах...

Ленин. Говорите адрес, где наши доблестные чекисты могут перехватить этого перетрудившегося жулика...

Шандыбин. На родине Железной Леди...

Ленин. Намек понял: на островах, где писался "Капитал"? Что ж, для такой контрреволюционной сволочи символично прятать концы в тумане...

Шандыбин. А можно внести одно суперконструктивное предложение, товарищ Ленин?

Ленин. Хоть два, если речь идет о спасении мировой революции...

Шандыбин. Разрешите нам с Колей Харитончиком самим захомутать этого БаоБАБа...У нас к нему личные счеты.

Ленин. Только не переусердствуйте и ничего личного: общественный хомут должен крепко захомутать его выю...

Ленин кладет трубку и начинает внимательно разглядывать себя на картине, висевшей напротив него.

Сталин. Что это? Вах-вах, у меня голова идет кругом...

Кабинет вдруг начинает кружиться, набирать обороты и, заметив это, Ленин бросается в кресло и закрывается газетой "Правда"...Сталин становится на корячки, зубами ухватившись за обшивку кресла.

Голос Ленина из-под газеты. Это, кажись, начался мировой пожар, который, наконец, сметет всю буржуазную сволочь...

Кабинет между тем превращается в вихрь и все, что лежит на столах, висит на стенах, начинает срываться со своих мест и разлетаться по сторонам (видимо, постановщикам этой сцены придется прибегнуть к техническим ухищрениям в виде центрифуги).

Сталин. Боюсь, это будет похлещи битвы под Курском...Но еще минута и у меня с задницы слетит галифе...Владимир Ильич, вы что-нибудь слышали о центробежной силе?

Ленин. Нас, отпетых большевиков, должна интересовать только одна сила центростремительная, ибо центральный комитет...Однако и у меня того и гляди порты пойдут в разлет и сам я, кажется, начинаю воспорятся...

Газета, которой укрывался Ленин, взлетает и, превратившись в бумажный самолетик, бешено начинает кружится по кабинету. До зрителей доносится нарастающий звук реактивного двигателя, который все более и более становится громоподобным. Ленин вылетает из кресла, Сталин в тщетной попытке удержаться, падает на живот и его отбрасывает к стене, распластавшись на которой в позе распятого Христа, замирает.

Сталин. Вот это цунами...Вах-вах, чтоб я так жил, это пришел за нами этот невыносимый для моего большевистского нутра Фактор...

Ленин. (легкомысленно) Ах, человек...смешное существо: вся мудрость - в легкомыслии его...Однако, это уже не смешно...

Неведомая сила тащит Ленина в сторону дверей и, словно снаряд, выталкивает его наружу...То же самое происходит со Сталиным.

Слышатся нестройные звуки интернационала: "Мы свой, мы новый мир построим..."

Действие четвертое.

В Мавзолее. За столом, покрытым кумачом, восседают трое: Берия (в центре), Ежов и Негода. Напротив них, за решеткой, сидят Новодворская, ряженый Ленин, Жириновский, Лимонов, Митрофанов, ряженый Гитлер и др...Рядом с клеткой на высоком стуле сидит существо с рожками и хвостом - адвокат подсудимых Бес Бескопытный.

Берия. Итак, заседание тройки продолжается...Вопрос к экс-девице Новодворской...Скажите, мамзель, правда ли это, как написано в этом письме (Берия разворачивает листок бумаги и читает), ваш половой орган расположен в промежностях не вдоль, как это бывает у нормальных людей, а... (смеется, поглядывая на Ягоду и Ежова)...а совсем наоборот - поперек?

Бес Бескопытный. Протестую! Вопрос для моего клиента оскорбителен и бестактен, ибо это вопрос физиологии и произвола природы, а не суть преступного умысла моей подзащитной...