Семен Майданный - Хранитель понятий

Хрупнул огурчик, пускаясь вдогонку за водкой. Но ничего не ответил на трахательное угощение московский вор, а завел речь об ином. Стал неспешно травить байку, ясная ольха, полную намеков, будто Ладога карасей:

- Один районный депутат держал под собой район. Было ништяк, удобно. В смысле территории, в смысле бумаги подписывать. Но заявились гастролеры с видным вором во главе... - Рыгнув огурчиком, москвич Шархан шумно почесал волосатую грудь. - Забили стрелку и предъявили Цицерону, что ты, типа, не вор и сиди в конторе, шестери на нас, а мы уж сами чего надо удержим. Депутату война не в корм, сливать наделы тоже не по счастью. Чего делать? Тогда всенародно избранный Спартак предложил, давайте, мол, на пару подомнем соседний район, после чего вы его себе вскипятите, а мне мой оставите. Так и сделали. И все были довольны, кроме тех спартанцев, кого перестреляли в соседнем районе. Еще по одной?

Праслов вроде как мимо ушей пропустил приглашение. Очень ему надо нажираться водярой до нах нагеля. Тут ушки на ватрушке бдительно держать следует. Праслов такую в ответ притчу стал грузить:

- Была на комяцкой зоне под Усинском Надька, заправляла бельевой каптеркой. Сама жирная, потная, ну а много ли на зоне нужно? Короче, выползала нагишом на пятак перед окном мастерской, грудями потрясет, мохнатку раскроет, лапой полохматит, задом повиляет, и абзац. Первый раз Надька представляла бесплатно. Потом закинула маляву. Мол, хочете сеанса, валите гроши в шапку и засылайте в каптерку. Развлекух-то нет, а тут целая голая баба, вот и стали скидываться. А ее супружник дубарил на той же зоне в прапорах. Шалашовка Надька мерковала заколымить на машину и свернуть стриптиз. Но потом вошла во вкус. Короче, стуканули мужу. Кусок долго не дымил, подобрал кирпич и проломил пустую Надькину тыкву. Опосля, конечно, поехал на ментовскую зону. Это я к тому, что горячиться ни с какими оргвыводами не следует.

Из помывочной принесло бодрячковые покрикивания:

- Давай, давай, камень тащи! Еще наддать! - Это старались шныри, раскочегаривая для паханов парилку. В угол, глухо забранный толстым армейским брезентом, шныри отводили от кранов по резиновым трубкам пар. Для пущего жару и для банного порядку затаскивали под брезент раскаленные на электроплитке кирпичи. Хотя паханы уже попарились, но мало ли опять заохотится?

В предбаннике, шевеля красными от грибка пальцами в тазике с горячей водой, снова начал вести речи москвич Шархан:

- Про Диогена я рассказал, чтоб понятно было. Умный человек всегда в накладе не останется.

А Праслов-то, наивная душа, думал, что ему предлагают подыскать для авторитета блатное место в округе. Выходит, так просто отвернуть москвича не подфартит.

- А теперь я тебе такую басню расскажу. Году этак в девяносто первом только ленивый не пыжился стать депутатом. Да не про всякие зубы этот локоть был...

Под Шарханов трендеж, шум воды и выкрики шнырей Праслову приковыляла на ум мысль, что сотри с этого москвича, сейчас скребущего прыщи на ноге, татуировки, обряди в народный лепень с Троицкого рынка, запусти в трамвай, и он плотно смешается с бодрой армией трудящихся, не отсортируешь. Просто потрепанный трудом гражданин пятидесяти лет, висящей на поручне, такого первого пихнет кондуктор: «Эй, морда, кто платить будет? Пушкин?!».

- ...И вот один Тимирязев, будучи в далеких краях проездом, вдруг срубил, что по одну сторону Байкала есть подсолнечное масло в квадратных бутылках, но местное население желает только в круглых. А по другому берегу полно масла в круглых пузырях, но покупать его считается западном. Типа, подавай здешнему народу только в квадратных. И вот наш Кулибин скупил масло по обоим берегам, нарисовал на этикетке свое мурло и перекинул в соответствии с чаяниями народа. И ведь избрали-таки перекати-поле Циолковского, потому что народ за него стал.

- Я тоже оттяжную историю вспомнил, - не остался в долгу Праслов, классифицировавший вторую байку в том смысле, что москвич пугает за Байкал загнать. - Годика два назад промышлял по Питеру фармазон Мох. Всегда при «мерсюке», всегда при стволе, квартиру десятикомнатную отгреб в престижном районе. И справочку в лопатнике носил обязательную: «Я, Мох Мохович Моховой, нашел эту пукалку у пивного ларька за углом моего дома сегодня по утряни, а теперь чесноком канаю сдавать находку в любимые органы». Только нарвался Мох на ушлого мента, а тот откопал, что ларька в престижном районе в помине не отсвечивало. И отбыл Мох по статье за то, что на новом незнакомом месте обстановочка всегда поперек горла.