Андрей Воронин - Комбат. Горячие головы

— Во, Машку приплели. Она же корова, ее место в стойле, а Светкино — в постели. И мы даже знаем в чьей.

— На главного инженера намекаете? Ничего подобного. Он — женатый мужик, поэтому Светке до лампочки. На нее сам хозяин глаз положил, как-то шлепнул по мягкому месту. Вот с ним бы Светка переспала. Он бы ее за это подарками завалил.

— Сомневаюсь насчет Светки. Зачем хозяину затевать блядство в своей компании, когда он за свои бабки может найти телок на стороне. И даже получше, чем Светка.

— Еще не факт, что хозяин трахается на стороне. Он же человек семейный. А Светку огрел по заднице от избытка чувств.

— Еще как трахается! Ты бы видел его жену. Он разок вместе с ней к нам заехал. Старуха!

— Это в твои двадцать пять она кажется старухой, а на самом деле ей примерно столько же годков, сколько хозяину.

— Сравнил морковку с кочерыжкой! Хозяин — мужик, и у него бабки, имеет право навести шороху на стороне. Да и видели люди, как он зажигал в своем коттедже.

— Что за люди? Наверное, сочинили с три короба.

— Ничего подобного. Однажды водила хозяина хотел со своим дружком махнуть на рыбалку. Тут позвонил хозяин и велел привезти каких-то девок. А дружок водилы — мой знакомый, и он рассказал, как было дело. Подогнали они тачку к дому еще сталинской постройки в центре города, из подъезда вышли три обалденные телки. Каждая ростом под метр восемьдесят, ноги от ушей, а лицам бы позавидовала любая голливудская звезда. Уселись они в лимузин и отчалили. Водила привез девок в коттедж хозяина, тот сказал, чтобы через пять часов он их забрал и отвез обратно.

— И что дальше?

— Ничего. Дружок с водилой поехали на рыбалку. Только уже ловили по-сухому, без выпивки.

— И с чего ты взял, что хозяин зажигал в коттедже?

— А че он еще с этими телками там делал? Учился вышивать крестиком? Или рассказывал им, какая у него замечательная жена?

— А может, у хозяина зажигание давно не работает и телки безуспешно пытались его починить?

— Завидуешь? Еще бы, тебе с такими бабами в жизни не перепихнуться.

— Можно подумать, ты таких имеешь каждый день! Да и со Светкой переспишь разве что во сне.

— Кто бы говорил! Ты на себя посмотри! Вернее, на своих баб…

— Стоп, мужики, не ссорьтесь! Давайте лучше выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями, — предложил мужчина в возрасте и, опрокинув стакан, неожиданно продолжил: — Как летит время. Кажется, совсем недавно впервые увидел этот фильм, а уже все исполнители главных ролей умерли.

— Почему все? Кажется, товарищ Саахов еще жив.

— А по-моему, тоже умер. Хотя точно не скажу, все так перепуталось. Да, раньше мы актеров суперзвездами не называли, а фильмы были лучше. И футболисты таких сумасшедших денег не огребали, а регулярно выходили в финалы чемпионатов мира. Не то, что нынешние раздолбаи. Я недавно прочел в одной газетенке интересную статейку. Оказывается, даже в самой захудалой команде высшей лиги игроки зарабатывают минимум четыреста тысяч баксов. За что, спрашивается? И откуда у них такие бабки, если трибуны стадионов пустые?!

— Спонсоры, ити их мать!

— Так че эти спонсоры выбрасывают бабки на ветер? Только развращают молодежь. Он едва научился ковыряться с мячиком, а ему уже набивают деньгами полные карманы. Уродство, честное слово.

— Легионеров к себе переманивают из лучших европейских клубов. А эти легионеры, очутившись в России, перестают играть. Тоже еле-еле копошатся с мячом.

— Традиции. Их на банкете в честь приезда так накачивают водкой, что они до конца сезона похмелюгой маются. Поэтому играют, словно мальчишки из спортшколы.

— Но это еще ладно. Из-за легионеров наши пацаны страдают. Где набраться мастерства, если места в команде заняты иностранцами? Сидя на лавке запасных, вторым Стрельцовым не станешь.

— Ну, ты сказанул — Стрельцовым! Хотя бы Черенковым. Нынешнее племя даже на Федора не тянет. Подумать только, слить воду в матчах со словенцами. Наши ровесники даже страны такой не знали, а этим вставили клизму по самое «не балуй»!

— Причем перед игрой, — заметил молодой дорожник. — Поэтому они и бегали враскорячку.

— Клизму вставили, глаза жвачкой залепили, ноги поменяли местами, — а иначе трудно объяснить, почему в Южной Африке будут играть словенцы, а не мы. Я теперь на стадион больше ни ногой. В крайнем случае посмотрю футбол по телевизору. Мне таким игрокам жалко даже рубля из собственного кармана. Пусть им платят спонсоры.