Андрей Воронин - Комбат. Горячие головы

— Я уже говорил. Андрей свел меня с одним человеком.

— Ну раз свел, значит, у твоей проблемы есть шанс сдвинуться с мертвой точки.

В просторном гараже находилась маленькая будочка, сваренная из металлических листов, с крошечными окошками на каждой стороне. В будке сидели двое — мужчина предпенсионного возраста и парень лет двадцати пяти. Они разложили на столе импровизированный обед: бутерброды, огурцы, помидоры. Мужчина, кроме того, достал термос и эмалированную миску, в которую налил из термоса дымящийся суп.

Молодой человек ухватил бутерброд и откусил от него едва ли не треть.

— Эх, молодежь, молодежь. Вам хоть каждый день говори, все равно делаете по-своему. Обязательно надо убедиться в правоте старших на собственном горьком опыте. Понимаю, сам был когда-то таким же дурным.

— Это вы насчет супа, дядя Гриша?

— И насчет супа тоже. Я в твои годы на заводе работал, там была столовая. Только какое питание в рабочей столовой? Умные люди постарше брали обеды из дома, а я над ними только посмеивался. Вот и досмеялся до язвы. Думаешь, твои бутерброды лучше? Не зря говорят «Береги здоровье смолоду».

Мужчина доел суп, взял бутерброд с куском постного мяса. Запил он еду чаем из второго термоса и закурил сигарету.

— Вот вы, дядя Гриша толкуете мне насчет здоровья, а сами курите. Разве это можно при вашей язве?

— Конечно, нельзя, только нет сил бросить. Стараюсь курить меньше, штук по десять в день. А ты смалишь, как паровоз. Все, обед закончен, сейчас явится клиент.

Они вышли из будочки. Освободившееся место тут же заняли двое других. Распахнулась дверь гаража, на пороге оказалась хорошо одетая женщина.

— Беда с этими бабами, — вздохнул на ходу мужчина, направившись к женщине.

— Как моя красавица? — спросила та.

— В полном порядке. Можете хоть сейчас ее забирать.

— Сначала посмотрим, — сказала женщина, подходя к серебристой «тойоте короле».

— Давайте, — согласился мужчина и подал знак напарнику: — Открывай ворота.

Женщина уселась за руль, мужчина пристроился рядом. Вернулись они минут через десять. Повеселевшая женщина отправилась в кассу, а мужчина угрюмо посмотрел на напарника:

— Я же говорю, беда с этими бабами. Ни черта не понимают, так растопырят уши и слушают. Не звякнет ли где, не брякнет ли? Я их манеру хорошо изучил, убираю из машины все железки. Объясняй потом, что это не детали из мотора сыпятся на ходу, а инструменты в багажнике плохо закреплены и звякают друг о друга.

— Так не зря говорят, что женщина за рулем хуже обезьяны с гранатой. Помните тетку с «вольво»?

Даже молодому парню, хотя он проработал в автосервисе без году неделя, было проще назвать марку автомобиля, чем какие-то отличительные особенности женщины.

— Конечно, помню. Только это для тебя она тетка, а для меня весьма эффектная молодая дамочка. Хотя дура! Это ж надо — выезжая из гаража, забыть поставить машину на заднюю передачу. Так и влепила со всей дури в стену! А «вольво» — она ж, как танк. Сделана на совесть. Против «Победы», конечно, не устоит, но старую «Волгу» в смысле прочности одолеет. А гаражи там были двойные, и строили их какие-то халтурщики. «Вольво» стенку между боксами снесла и въехала в гараж соседа. Хорошо, что его там не оказалось, иначе мужика мог Кондратий хватить. А про ту белобрысую я вообще молчу. Недаром о блондинках столько анекдотов ходит.

— Это вы о хозяйке «ситроена»?

— О ком же еще.

История действительно вышла анекдотическая. Девушка, сидя за рулем своей машины, болтала по мобильнику. В деталях рассказывала о том, как жених подарил ей дорогое кольцо.

— Он мне сказал закрыть глаза, — подошла девушка к кульминационному моменту сцены. — Я закрыла. Потом открываю, а там!..

Для полноты картины девушка на самом деле закрыла глаза, хотя собеседница не могла ее видеть. Затем открыла, а там — стоящий на остановке троллейбус, водитель которого сильно удивился, почувствовав удар. Ну ладно бы он ехал. А то мирно стоял, ожидая, когда закончится посадка. Выйдя из троллейбуса и увидев в салоне иномарки блондинку, он философски произнес:

— Ну, тогда все понятно.

Тут с улицы раздался громкий сигнал клаксона.

— Взгляни, кого принесло, — сказал пожилой.

Вскоре распахнулись ворота, и в гараж медленно въехал «мерседес».

— Я буквально на соседней улице влетел в яму. Слышу — что-то хрустнуло, и машина дала крен. Хорошо, что я когда-то пользовался вашими услугами и вспомнил о вашей мастерской. А то бы пришлось вызывать эвакуатор.