Вячеслав Миронов - Операция «Паритет»

Комплектов документов несколько. Моё лицо на фото. Не одна и та же фотография. Несколько старше, моложе. Разная одежда. С лёгкой улыбкой и без. Лицо усталое, лицо счастливое. Причёски разные.

Ночью в Рио я придумал несколько ходов. Необходимо оборудование. Посетил несколько детских магазинов в Париже. Взял игрушки и оборудование для детской комнаты. Посетил несколько компьютерных магазинов. Тоже прикупил. Везде понемногу. Не стоит привлекать к своей персоне излишнее внимание. Я же скромный электрик из Лейпцига. А не олигарх-террорист.

Всё можно это было и в Германии купить, только есть правило "Не гадь, где живёшь!" Да, и если пойдёт что-то не так, то сложно будет отследить магазины покупок.

Из кафе в Париже, где есть сеть Wi-Fi, вышел в интернет, ознакомился с магазинами секонд-хенд спецодежды, попросил отложить кое-что. Также узнал, что несколько компаний продают свою автотехнику. Если покупаешь со старым логотипом фирмы, то на 150 евро дешевле. Хорошая экономия для семейного бюджета. Связался, попросил на сутки отложить для меня фургончик. Его потом легко переделать под семейный микроавтобус. Конечно, плохо, что он бензиновый, а не дизельный. Бензин сейчас в Германии дорог. Дизель дешевле. Но ничего не поделаешь. Уж больно хорош!

Пока летел, ехал на поезде, знакомился с новостями, что произошли за время моего отсутствия в Африке.

Получалось, что не обманывал меня Шеф. Действительно, наших дипломатов высылали из различных стран. А кого не высылали, то устраивали одно ДТП за другим. И схема везде одна и та же. Пьяный русский дипломат сел за руль и сбил мирно прогуливающегося аборигена. Знакомый почерк. Они, помнится, впервые в Канаде обкатали. Тогда и грязью нас поливали все кому не лень. И все русские алкоголики и убийцы. И объявляли дипломатов – кадровых разведчиков экстра-класса персонами нон грата. Очень удобно и эффективно. Двух зайцев одновременно убивали. Пьяницу-дипломата, который сбил человека, уже ни одно государство не примет. И такого засвеченного в нелегалы не переведёшь. Вот и сидели зубры разведки на разработке. И становились "слонами" – отработанный материал. Слона за версту видно.

А трюк с прыжком на капот и последующим откатом, выполняли спецназовцы. А весь мир верил в эту версию.

Просматривая хронику тех стран, из которых выгоняли наших под прикрытием дипломатической крыши, и соседних стран, удивился всплеску насильственных смертей. Как в результате ограбления, так и несчастные случаи и ДТП. Углубляясь, рассматривая снимки погибших, понимал, что нанесён непоправимый ущерб Организации.

Я видел глубоко внедрённых агентов. Самому приходилось с ними работать, в том числе и "контролировать" операции. И двух нелегалов увидел... Я не должен их знать. Но знал. Так получилось. Знал. И вот их нет. У одного шесть ножевых ранений. У другого – семь пуль. Свидетелей нет.

Шесть. Семь. Шесть. Семь. Шесть. Семь.

В голове крутилось. Неужели -счёт?!

Снова углубляюсь в дебри свалки информации под названием всемирная паутина. Есть! Два выстрела при ограблении. Наш! Один и три не нашёл, зато нашёл четыре и пять!!! Все наши! Из наших рядов.

Плохо! Отвратительно!

Противник незримо оказывает психологическое давление. Смотрите. Сколько отверстий на теле – такая по счёту и жертва! Бойся! Думай, сколько в тебе наковыряю дырок!

А, ДТП, интересно, за сколько идёт? За десять или как? Тьфу!

Противник заставляет отвлекаться, думать не о задании, а гадать на кофейной гуще! А это плохо! Должен думать только о задании. Только как выполнить Приказ! И больше ни о чём!

Если так всё печально и траурно, то Потапыч прав. Помощи ждать неоткуда. Главное, чтобы они не ловили на живца, то есть, на меня. Запустили такую пенсионерскую торпеду, которую пора сдавать в утиль, а сами наблюдают, кто клюнет. И тогда можно брать в плен и наносить ответный удар. А, чувствую, что счёт-то не в нашу пользу. Не в нашу. М-да, кто-то из четверых пропавших не тридцать серебряников заработал. Гораздо больше! Очень больше! Будем надеяться, что команде "чистильщиков" из Департамента Собственной безопасности удастся ликвидировать "крысу". Желательно, не быстро. Способов много. Главное, чтобы была цель.

М-да, уж, м-да.

Контролирую мимику лица, жесты. И если окружающие видят, что у меня лоб и шея блестят от пота, а им прохладно, так они должны думать, что это от просмотра порнографии. Старый извращенец. Вытереть платком пот. Удалиться в туалет. Пробыть там пять минут. Потом снова усесться на своё место и уже удовлетворённо вытереть пот. Я никому не интересен. Поезд несёт меня сквозь ночь на Берлин!