Б. Седов - Искатель неприятностей

– Повтори водки, красавица. И можешь уже нести ребрышки. – И, изобразив на лице пьяненькую улыбочку, поинтересовался: – А этот мальчик с гитарой, который так прикольно поет… где вы его откопали? В каком-нибудь местном ДК? – Я глупо хихикнул. – Между прочим, могу отрекомендовать его неплохому продюсеру. У меня в шоу-бизнесе кое-что схвачено. Сам имею к нему отношение.

– Хорошо, я Мише обязательно передам, – проворковала Тамара и бросила насмешливый взгляд на мою левую руку, на безымянном пальце которой красовался большой эпатажный перстень. Не знаю, что она при этом подумала. Возможно, сделала вывод, что в моем пьяном трепе про шоу-бизнес вполне может оказаться доля правды. А кому же еще, как не свихнувшемуся шоу-тусовщику, может взбрести в больную головушку нацепить себе на палец такое уродство?

Маринованные ребрышки оказались довольно вкусными. Водка снова вязала рот и отдавала сивухой. Но делать нечего, приходилось давиться этой отравой. Выливать ее уже было некуда. Тамара забрала наши горшочки с недоеденной остывшей солянкой.

Кругленький лысый юбиляр залил зенки и в компании нескольких не менее пьяных чухонцев перед эстрадой лихо отплясывал «русского», под аккомпанемент камерного ансамбля народных инструментов, включающего баяниста, двоих балалаечников и добра молодца в шелковой красной рубахе, отстукивающего ритм на ложках. Цыгане, закончив программу, расположились в обеденном зале и культурно кушали водку Медведя, наверное, отправили спать. Геннадий о чем-то оживленно спорил с Кариной. В темном интимном углу Слава нахально лапал Лейлу.

Нельзя сказать, что к полуночи в «Цыганской мызе» дым стоял коромыслом. Просто жизнь текла своим чередом – как и положено в нормальном благопристойном трактире. Народ культурно оттягивался. Исключение составляли разве что девять рыл, продолжавшие томиться за своим банкетным столом.

Тамара принесла кофе, мороженое, клубнику со сливками и откупоренную бутылку «Лэфройга». Я тяжело выбрался из-за стола и, скорчив хитрую рожу, отозвал официантку в сторонку и уже через минуту после недолгих переговоров с превеликим трудом забивал номер ее телефона в память мобильника.

– Только тс-с! – воровато оглянулся я на увлеченно поедавшую клубнику Катю и украдкой погладил Тамару по попке. Она быта не против. За то бабло, на которое сегодня меня планировалось развести, я имел полное право на подобные мелкие шалости. – Если моя гидра вдруг спросит, чего мы тут… типа, слушай, мы терли про… – икнул я, – блин, забыт, как зовут… твоего музыканта.

– Ладно, Денис. Заметано, – многообещающим взглядом одарила меня официантка. – Звони завтра. Я выходная.

А я решил, что своего добился. Сегодня в счете, который принесет нам эта красотка, будет такое!!!

Вечер складывался, как нельзя лучше. Смущало единственное: мы уже принялись за десерт, а сообщения о том, что приближается момент истины и пора начинать операцию, все не поступало.

Мой телефон упорно молчал.

– Это виски просто помои! – когда я вернулся за столик, восторженно сообщила мне Катерина. И второй раз за вечер буквально шокировала меня… правда, на этот раз уже не своей исключительной памятью.

Ну, скажите, вам доводилось встречать русскую девушку, знающую толк в шотландском виски?!!

– «Лэфройгом» здесь и не пахнет, – покрутила в длинных пальчиках бокал с каплей золотистой жидкости, едва прикрывающей донышко, и выдала свое заключение: —Зерновая отрава по семь фунтов за пинту. Самогон, который пьют только бродяги.

«Что за дерьмо? Почему последнее время мне так везет на ненормальных подруг? Сперва малолетка, воспитанная на принципах Дао и свободно владеющая огнестрельным оружием. Теперь вот студентка с феноменальной памятью, которая разбирается в скотче! А куда – черт побери! – подевались обычные бабы?!!»

– Ты случайно не подрабатываешь дегустатором вин? – наконец сумел выдавить я из себя.

Катерина расхохоталась.

– Ты сейчас выглядишь так, будто залпом влил в себя всю эту мочу. – Она звонко щелкнула ногтем по красивой бутылке с этикеткой «Лэфройг». – Нет, дегустатором вин меня никто не возьмет. Я в них ни шиша не понимаю. А вот в скотче… Милый! Не смотри на меня как на мутантку! Ты ж обещал… Все объясняется очень просто. Мой любимый папаня, насмотревшись фильмов и начитавшись романов, однажды решил поиграть в тонкого ценителя виски, и теперь у нас в баре всегда стоит пара бутылок хорошего скотча. Скажем, «Гленморанж» и «Боумор». Или тот же, – она снова щелкнула по бутылке, – «Лэфройг». Папаня приходит с работы, и сразу же начинается представление. Он облачается в домашний халат, открывает бар и долго решает, из какой бутылки сегодня себе налить. Наконец, наливает. Грамм сто. Никогда не разбавляет и не кладет льда, но все равно ухитряется растянуть эту каплю на целый вечер. Сидит перед телеком, мусолит бокал и не перестает восхищаться чудесным букетом настоящего солодового виски, его неповторимым характером, тяжелым и дымным. Мы с мамой, конечно, помалкиваем, но уверены, что все это показуха. В скотче мой предок разбирается, как свинья в апельсинах.