Г. Зотов - Печать луны

– Респект, дядя, – не возражал Тимотэ. – Плюс ТВ надо привлечь. Лохи просто обожают в телеке светиться. Ты в курсе, сколько к нам на «Завод кумиров» народу ломилось? Я даже на бесплатной раздаче водки столько не видел… кстати, вот насчет бесплатной раздачи… ты коронацию-то в Успенском соборе планируешь осуществлять? Народу наливать будут?

– Нешто я коронацию зажму? – искренне удивился преемник. – Сейчас народ такой пошел – не нальешь, так через час свергнут. Все честь по чести, правда удалой роскоши не будет – надо соблюдать разумную экономию. Да, валютных запасов до хрена, но вдруг, скажем, враги в Австралии новую породу пчел выведут и цены на мед упадут? Одним экспортом пеньки уже не выживем. Смету сегодня в министерстве двора составили. Выйду из храма под перезвон одноразовых турецких колоколов, с одной стороны – митрополит московский, с другой – супруга, начну горстями швырять верноподданным монеты по одному евро из мешка. В небе разорвутся китайские фейерверки (оптом уже партию закупили), на площадях установят жареных бройлеров, бочки с водкой и пивом: всем в подарок по прянику и по бесплатной кружке, как при династии Романовых. Ну и VIP-персон пригласим, при другом раскладе спонсоры коронации будут недовольны. Пожалую Дженнифер Лопес в камер-фрейлины императрицы, иначе ведь не прилетит, сучка такая – а миллион ей жалко отдавать. Бреду Питту дадим орден святого Владимира с лентой. Пола Маккартни, как мне сказали, титулом не прельстишь, зажрался, собака. Но он же рок-звезда, а все рок-звезды квасят по-черному. За бесплатную водку случаем не приедет?

– У тя, uncle, устаревшее представление о рок-звездах, – заржал Тимотэ. – Какая водка? Вот если ты им дорожки кокса на Красной площади насыпешь длиной по сто метров, тогда да – сразу толпой бросятся. А на халявную водяру разве что Бритни Спирс может притащиться – будет зажигать во время коронации без трусов. Поди плохо? Один минус: переборщим – о тебе никто не вспомнит, вся пресса бросится Бритни фотографировать.

– Смелая она, – хмыкнул преемник. – На 20-градусном морозе – и без трусов.

– Дядя, только не говори, что ты сам бы ради рейтинга на улицу без трусов не вышел, – хлопнул его по плечу Тимотэ. – Обозначить к себе медиа-интерес – это ж святое дело. Я тоже веду себя так, чтобы все бесились – какой этот Тимотэ урод, сволочь поганая. Че поделаешь – лучше быть известным уродом, чем забытым гением. А пирсинг? Я ни один контроль в аэропорту не могу нормально пройти, в металлоискателе вся эта херня скопом звенеть начинает. Но публике нужен скандальный чувак с дикими понтами – иначе какой я рэппер? В общем, объяви царским указом: в «Завод кумиров» могут попасть все желающие. Подобных идиотов найдется примерно с миллион, их ввиду отсутствия помещений придется селить в коровниках. Создай под это дело отдельный канал, и пущай вся империя его смотрит 24 часа в сутки – рейтинг подскочит ого-го. В перерывах можно рекламу крутить – я ремикс сделаю на «Боже, царя храни»: позову самого DJ God – колоритный чувак, поп-расстрига из Эфиопии, православный рэп заделывает – просто улет.

– Я хочу на патриотических чувствах сыграть, – протер глаза преемник, представив себе DJ God в черной рясе. – Например, до кучи парочку столичных суши-баров прихлопнуть за антисанитарию, а на их месте торжественно открыть гламурную, но недорогую пирожковую. Плюс интервью с доктором, который подтвердит мою правоту – зеленый хрен васаби сильно уступает нашему хрену в области полезных качеств.

– Одобряю, – кивнул Тимотэ. – Японцев у нас не любят. Но этого мало. Нынешний император на чем заграбастал свой рейтинг? Думаешь, на том, что мюридов на Кавказе задавил? Хренушки. У нас в клубах толком никто не знает, в какой стороне Кавказ и кто такие мюриды. Но все убежденные монархисты, потому что государь сделал лигалайз, как в Амстердаме – разрешил народу план свободно курить. Ведь это такой кайф, дядя, – накосячишь и сидишь, как король на именинах, ждешь, пока тебя накроет. Да, че там – сами городовые косяки крутят, хули – царь-батюшка разрешил! Я в ноль укуренных князей видал, нормально. Мусин-Пушкин в клубе «16 пудов», когда его на хавчик пробило, сожрал три кило крыльев-буффало, еле откачали. А княжна Оболенская с Трехрублевки? Ты даже не представляешь, как ее торкнуло. Обкурилась афганского плана, поменялась одеждой с бомжихой и три дня прожила на Рижском вокзале под лавкой. Все это время ей виделось, что она в Куршевеле на лыжах катается. Плакаты видел у дорог, с листком марихуаны? «План государя – самый забористый!»