Г. Зотов - Печать луны

– Йоу, – сказал он, делая загребающие движения руками. – Пис, браза, пис. Превед. Когда мы в тереме, the телки пляшут… Кам он, эврибади, кам он…

– Йоу, – с ужасной тоской произнес преемник. – Ты меня извини, но кажется, нам трудно будет разговаривать. Я лично ни хера не понял из твоих слов.

– Жжошь! – вскинулся Тимотэ, но, увидев, что лицо дяди перекосилось, как после глотка уксуса, перешел на другой стиль общения. – Хорошо, дядь. Никаких траблов. Такой базар для поклонников нужен, они же, суки, меня другого не примут. А сам-то я – добряк, умница, люблю стихи. Хочешь, что-нибудь из последнего прочитаю, типа «Чух-чух, чака бум, это сээээкс»?

– Нет, спасибо, – замотал головой преемник. – Я и без стихов верю в твои творческие возможности и таланты. Знаешь, носить на себе килограмма три всяких украшений в ушах и цепей на шее – это далеко не всякий сможет.

– Ох, дядя… – вздохнул Тимотэ. – Тяжело, просто кошмар. Шея-то не бычья – хожу с этими цепями и пирсингом, позвонки хрустят. Кожа от татуировок чешется, поэтому постоянно руками машу, как вентилятор: но это модно, к счастью никто не понимает, что локти зудят. Кстати, хотел тебя поздравить. Когда я в клубе сказал: у меня дядя царем будет, все так ошарашенно в ответ: «йоу», а один мужик из Госдумы налил текилы бесплатно. Знаешь, мне по идее надо в отставку уйти, не все поймут, что у дико популярного рэппера родственник – малоизвестный император. Однако не дождутся – баста, теперича я принц крови, бля. А дашь горностаевую мантию одеть? Я выйду на концерте, скажу: браза, пис – офигеют все.

– Не дам, – категорически заявил преемник. – Я даже не знаю, государь презентует мне мантию или нет – она у него в стирке сейчас. Император вчера днем официально возглавил к выборам партию «Царь-батюшка»: вышел к людям и объявил об этом. Ты бы видел! Народ на Красной площади повалился на колени прямо в снег – кто в турецкой джинсе, а кто и в Версаче. Рыдают: ах смилуйся, отец наш, властвуй нами! Будь наш отец, наш царь! Государь же ничего, бросил в толпу горсть конфет «Мишка» – девки какие-то рядом визжат, как на концерте «битлов». Знаешь, у него прям магическое влияние: едва раскроет рот, как все в оргазме бьются. Вот я тоже такое хочу… специально тебя пригласил. Ты же звезда, знаешь, как стать популярным. А я уж отблагодарю… пожалую в камер-юнкеры и орден святой Анны повешу… для почину четвертой степени. Но зато начнешь потом на концертных афишах писать: «Шоу камеръ-юнкера двора его императорскаго величества – featuring Тимотэ». Разве не круто?

– Круто, – согласился Тимотэ. – Да я бы и даром помог. Как не пособить дяде? Все ж родная кровь. Ну, первым делом тебе, дядя, надо задружиться с попсой, чтобы они за тебя на концертах агитировали. Конечно, за бабло они и за Ивушкина сагитируют, им не привыкать – но все-таки такая фишка лучше, ежели она от души идет. Для этого требуется бунтовщика Емельку Пугачева царским указом реабилитировать. А то прикинь: певица, статс-дама Стелла Пугачева, достояние, бля, империи: расфуфыренная, вся из себя. И до сих пор ей приходится в анкетах на вопрос «Были у вас в роду мятежники против государя или красные командиры?» ставить галочку. Раньше ее с такой родословной за границу не выпускали. А ты возьми да и скажи: реабилитирую вора Емельку за давностью лет, и сразу тебе с попсовой стороны полнейший респект и уважуха. У мадам Пугачевой знаешь, какие связи? Один раз она на спор кролика на эстраде раскрутила.

– В этом, племяш, есть тонкости, – задумался преемник. – Если Пугачева помиловать, тогда придется и Стеньку Разина реабилитировать, волжского разбойничка. А чего? Помнишь Андрея Разина из группы «Ласковый май»?

– Бээээээээ…– скривился Тимотэ. – Отстой пидорский.

– То же самое и про тебя говорят, – ухмыльнулся дядя. – Но вишь ли, Разин запросто придет с челобитной, упадет в ноги и скажет: царь-батюшка, а почему ж фигня такая? Емельку Пугачева ты реабилировал, а Стеньку Разина не хошь? Хотя, может, ход и правда верный – я себе это запишу. Но не знаю, как получится. У нас полста лет обсуждали, стоит ли декабристов реабилитировать – они ж солдат подняли на Сенатской площади супротив государя императора. В конце концов их родственники наняли северо-американских адвокатов, и те в суде доказали – декабристы не хотели царя свергать, а были за конституционную монархию. Поэтому их оправдали и даже выплатили семьям компенсацию за работу на каторжных рудниках – из расчета 500 евро за полгода, сколько персидским гастарбайтерам платят.