Илья Деревянко - Нулевой вариант

– Добро пожаловать в наш тренировочный лагерь, Дмитрий Олегович, – благожелательно произнес Кудряш, и я узнал тот голос с иностранным акцентом, приказавший брать меня живым.

– Откуда вам известно мое имя? – хмуро осведомился я.

– Ну-у-у, друг мой! Кто же вас не знает?! – рассмеялся он и, немного посерьезнев, разъяснил: – Мы давно наблюдали за вами и, не стану скрывать, вы доставили нам массу хлопот. Особенно за минувший год! Поначалу вас хотели устранить, предприняли ряд попыток, но вас, без преувеличения, хранила Сама Судьба. В конечном счете, Руководство решило: такого человека гораздо выгоднее склонить к сотрудничеству! Столь совершенную боевую машину надо использовать. А не пускать под пресс!

– Руководство чего?! – прищурился я. – Жидомасонского представительства в России?!

– Именно так, – ласково покивал Кудряш. – Правда, мы называем себя несколько иначе. Но это не суть важно! Главное в другом – нам действительно нужен специалист вашего уровня. Нужен здесь, в России, где в скором времени произойдут кардинальные перемены к лучшему. После нашей победы вы, Дмитрий Олегович, займете один из высших государственных постов. А до тех пор поработаете на нас, в меру сил и возможностей. Причем не за те жалкие копейки, которые платит Родина. Для начала я уполномочен предложить вам десять тысяч долларов… в неделю! Потом, разумеется, расценки возрастут. В зависимости от вашей отдачи… И не спешите отказываться. У вас будут сутки на размышление… Да, извините, забыл представиться – Самуэль Либерман. Можно просто – Сэм. Капитан «зеленых беретов» армии Соединенных Штатов. Временно в отставке, хи-хи!.. А теперь задавайте вопросы. Я вижу, вы буквально изнываете от любопытства, и готов охотно его удовлетворить. Почему? Поймете чуть позже! Итак?!

– Вы готовите в России заваруху наподобие украинской «оранжевой». Не правда ли?

– Браво! – похлопал в ладоши Либерман. – Прямо в точку попали!

– И как она будет называться?

– В смысле?! – не понял американец.

– «Голубая» небось? Вы ж там пидоры, поголовно! Ни одного нормального нет!

– По поводу названия угадали, – невозмутимо ответил Кудряш. – А прочие ваши реплики комментировать не буду. Поскольку они носят провокационный характер. Вы рассчитываете, что за подобные оскорбления вас пристрелят на месте и вы, таким образом, избежите вербовки. Зря стараетесь, майор! У меня высокий порог раздражительности. Кроме того, как гласит одна русская пословица, «собака лает, ветер носит». Поэтому, если хотите, можете продолжить. Обзовите меня «пархатым», «жидовской мордой»… Чего же вы молчите? Не стесняйтесь!!!

– Ладно, проехали, – разочарованно буркнул я. – Вернемся к вопросам-ответам.

– Сразу видно разумного человека! – радостно потер ладони Сэм. – Мы не ошиблись в вас! Ну-с, я весь внимание!

– Сценарий «голубой» революции сильно отличается от «оранжевой»?!

– Сильно, – поскучнел Либерман. – В России работать очень сложно. Слишком уж вы того… упертые и плохо поддаетесь психологической обработке. Но ничего! В конце концов справимся! Чай, не впервой! Помните семнадцатый год?! Правда, придется приложить титанические усилия и потратить колоссальные средства. А сценарий вкратце таков:

1. Писатели, публицисты, тележурналисты, режиссеры и прочие «инженеры человеческих душ» нагнетают напряжение в обществе. Вернее – в наиболее податливой и, если называть вещи своими именами, в наиболее дряблой его части. Среди интеллигентствующих хлюпиков. (Видите, насколько я откровенен?!)

2. Когда хлюпики дозреют и начнут громогласно биться в истерике, мы в один день ликвидируем Путина и тех чиновников его администрации и правительства, которые придерживаются державнической позиции. А также высшее руководство силовых ведомств. Обезглавленные армия и спецслужбы замрут в растерянности. У нас уже готова отличная замена их усопшему начальству. Замена из людей вроде вас, Дмитрий! Но не только. Стратегически важные объекты одновременно возьмут под контроль тридцать тысяч хорошо обученных и вооруженных до зубов легионеров. Своеобразный революционный спецназ! (Кстати, таких мы и готовим в нашем лагере.) К ним на подмогу ринутся изгои общества, ведомые нашими инструкторами – пьяницы, наркоманы, сексуальные меньшинства, сумасшедшие, тунеядцы, сепаратисты всех мастей… Мы раздадим им спиртное, оружие, наркотики. Поддержим внешнеполитическим давлением. А дальше, как кривая вывезет, хе-хе! Думаю, у нас должно получиться. А вы, Корсаков, как считаете?!