Михаил Серегин - Танец гюрзы (Сборник)

– То есть… вы хотите сказать, что это и есть тот самый, что…

– А ты помнишь, как он стрелял? – резко перебил ее Шепелев. – Ты помнишь, как великолепно он стрелял? И ведь этот человек был еще довольно сильно пьян. Да что там говорить… выучка видна за версту, ее не укроешь никаким священническим одеянием и саном!

– Что, эти показательные стрельбы были запланированы с самого начала?

– Ну… можно сказать и так. Ведь Марков позвал именно его, и никого другого.

– Но он же… Он спас нам жизнь! Этот человек, которого вы называете убийцей, спас нам жизнь!

Януарий Николаевич нахохлился, как тощий серый воробей, и выкатил плоскую грудь.

– Кому это «нам»? – быстро спросил он. – Кому это – «нам», а?

Алиса покачала головой, словно еще отказываясь верить тому, что сообщил ей Шепелев, и пробормотала:

– Но как же так… ведь он друг… лучший друг Влодека…

– О ком это вы говорите? Уж не о том ли смазливом молодом человеке, к которому весь вечер вас дико и, по-моему, довольно-таки небеспочвенно, ревновал Грязнов? Я подумал, что он из того же модельного агентства, что и девицы, в таком количестве оккупировавшие дом господина Маркова.

– Да, да, – машинально проговорила Алиса. – Погодите… кто же тогда устроил взрыв в бассейне? Может быть, это вовсе не… И вообще… ведь на мне его рубашка…

Она вперила какой-то стеклянный, отсутствующий взгляд в Януария Николаевича и, тяжело вздохнув, вдруг упала на ковер, лишившись не только самообладания, но и сознания.

Женская природа взяла свое.

Януарий Николаевич припал на одно колено и, быстро расстегивая пуговицы на груди Алисы, чтобы плеснуть туда холодной воды, пробормотал:

– Вот и разбери этих баб… то приемы рукопашного боя и мимика Штирлица, а то раз – бац! – и в отказ, то бишь в отвал… Ого!

Последнее восклицание относилось уже к обнажившейся груди Алисы, которую в этот день не видел, кажется, только ленивый: как уже упоминалось, она по-прежнему была в фокинской рубашке, надетой на голое тело.

– Ну и что же теперь будет?

– А будет то, что если ты не бросишь эту бутылку, то очень скоро снова убатонишься, – проговорил Свиридов, окидывая взглядом шатающуюся фигуру Фокина, который ни секунды не мог усидеть на месте, а шлялся по комнате, натыкаясь на собратьев по несчастью и элементы мебели.

– Ч-че? – неадекватно отреагировал на слова Владимира пресвятой отец.

– Великаго дара расточив богатство, с бессмысленныя скоты пасохся окаянный, – гнусаво проговорил Свиридов и молниеносным движением выхватил бутылку из рук отца Велимира. – Д-дай сюд-да!

– А-а… ты… прокля… отлучу…

– Воистину капут, – закончил Свиридов, двумя огромными глотками пропев отходную молитву остававшейся в бутылке водке.

Фокин злобно выругался и присел на низкий пуфик. Потом взял с полки какую-то коробочку гробовидной формы и начал вертеть ее в руках с таким идиотским видом, что, как ни были угрюмы и настороженны протрезвевшие от свалившихся на них проблем гости-пленники, по комнате прокатился сдавленный смех. …Вероятно, Афанасий нажал на какую-то кнопку, потому что «гробик» внезапно раскрылся, и из него на манер чертика из табакерки выскочил скелет с огромным мужским достоинством в рабочем состоянии, и защелкал челюстью. Послышалось какое-то жужжание, а потом из коробочки послышался гнусавый голос, с жутким акцентом выговаривающий сочную немецкую брань, в которой навязчивым лейтмотивом повторялось:

– Швайн… швайн… русиш швайн…

От неожиданности Фокин выронил коробочку и подпрыгнул так, что пуфик жалобно хрустнул, и Фокин свалился на пол вслед за раскрошившимся скелетиком, оборвавшим свой монолог на самой трагической ноте.

– Ну, Афоня… как говорится, подпись под иллюстрацией: «Однажды два ежа, бля, упали с дирижабля», – пробормотал Свиридов, задыхаясь от душащего его истерического смеха. – Прямо как из анекдота…

– Какого еще анекдота? – проворчал Фокин, поднимаясь и потирая ушибленный бок.

Истерически прыснули две девицы, а доселе мрачный господин со впалыми щеками продолжал смеяться и в изнеможении откинулся на спинку дивана.

– Так какого анекдота? Че ты мне тут…

– Да есть такой анекдот. Про тебя, Афоня. Поймали дикари-людоеды американца, француза и русского. Вождь племени и говорит: в общем, так. У нас подходит время обеда. Сейчас дадим каждому из вас по три свинцовых шара и посадим в наглухо запертую хижину. Кто сумеет меня рассмешить с помощью этих шаров, того мы употреблять в пищу не будем.