Алексей Евстафьев - Ничего

– А помните, профессор, как рыцарь Филипок в течении трёх дней победил огромную вражескую рать?.. Сперва победил Урожайных Ужирателей, затем кучу Бредущую Наперекор своре Непредсказуемых Нехристей, затем Чикирикам-Микирикам надавал подзатыльников, а под конец ещё и тюленя Чувырлу утопил в графском пруду, чтоб тот не плескался хулиганства ради.

– Это ещё что. – чванливо припомнил профессор. – Однажды, в жаркий полдень, он победил и покорил красавицу Отбиралку, через полчаса женился на ней и отобрал репутацию, а ещё через полчаса вернул всё обратно, с извинениями, и подал заявление на развод. Уверяю, что это был необыкновенно великий подвиг, так как прочие женихи красавицы Отбиралки возвращали ей лишь приступы стыдливости, а репутацию она затем зарабатывала сама.

– Да, доблести нашему рыцарю не занимать. – сказал кролик Слон, ничуть не ревнуя своей доблестью к чужим доблестям. – Но где нынче обитает рыцарь Филипок, в каком местечке нам его обрести? Рыцари до невозможности склонны к странствиям, у них зудливы бродяжнические инстинкты. Слякотные дороги, автобусные контролёры, где-то что-то померещилось – им всё нипочём. Сегодня он здесь за околицей убил дракона, а завтра на тамошнем сеновале поцеловал принцессу. А послезавтра является по повестке в суд. «Ваши детки, рыцарь? Платите алименты!»

– Ну ты даёшь, кролик! – хихикнул профессор Крысюк. – Разве ты запамятовал, как нас напугало в прошлом году внезапное пришествие садомазохистов, а рыцарь Филипок пришёл на помощь?.. Никто тогда, конечно, от страха не помер, но только потому, что плохо старались помереть, не усердствовали.

– Я не запамятовал, я просто был в те дни в другом месте, и не знаю подробностей случившегося. – разъяснил кролик Слон.

– Ты до сих пор ничего не знаешь?

– Я, наверное, всё-таки чего-нибудь знаю, но будет лучше, если я узнаю побольше.

– Несомненно будет лучше. – подтвердил профессор Крысюк. – Слушай мой рассказ внимательно и не перебивай.

– В прошлом году, – начал свой рассказ профессор Крысюк. – в наши края прибыл некий Филин Безумствующий, заверявший, что служил режиссёром в одном из главных театров города Свят-Петрушкограда и добился невероятного почитания у местных жителей. По улицам, залитым клюквенным морсом и томатной пастой, бродили невсамделишные трупы и завывали на невсамделишную луну. Жители города радостно плясали с этими трупами и пели счастливые песни, смысл которых заключался в прославлении лучших качеств зомби-апокалипсиса…

Горожане, не поддавшиеся влиянию театрального режиссёра, скрипнули зубами и на некоторое время покорились судьбе. Филин Безумствующий очень скоро заявил, что способен управлять всем миром с такой же лёгкостью, с которой он управляет придуманным им апокалипсисом. После чего был избран губернатором, обременён всей полнотой власти духовной и светской. В главном соборе Свят-Петрушкограда было установлено трёхметровое мраморное изваяние, в котором легко угадывался новоизбранный губернатор, однако наречено оно было Утешителем Всех Страждущих и Ограничителем Всех Обременённых. Затем Филин Безумствующий провёл реформы либерального душещипления и провозгласил завтрашний день лучшим, чем все вчерашние. Затем он привёз откуда-то двух странных девок, которых объявил своими женой и дочерью. И если девка-дочь только тем и занималась, что бегала с задёрнутым подолом по улицам города, выкрикивая требования, чтоб её срочно кто-нибудь трахнул (чего делать жителям города запрещалось под страхом смертной казни), то девка-жена принялась пророчествовать и благовествовать. За пять рублей она обещала осуществить приворот любого жениха или невесты, за сто – прервать беременность и вернуть девственность, за полторы тысячи – навести порчу даже на папу рымского. Тут-то горожане, держащие оппозицию к Филину Безумствующему, и догадались, что дальше плыть некуда. Они тайно сговорились и написали обращение к рыцарю Филипку с просьбой вызвать на бой шельмоватого губернатора. Рыцарь внимательно оценил всё содеянное Филином Безумствующим и принял решение вступить в драку. Битва состоялась на льду Чудьского озера, и судейская коллегия, состоящая из представителей широкой международной общественности, признавалась впоследствии, что ничего подобного им видеть не доводилось: сошлись, дескать, лёд и пламень, Давид и Голиаф, фальцет и утилитаризм. Лихо применяя небольшую чугунную гантельку, рыцарь Филипок уронил в обморок Филина Безумствующего и тем самым одержал победу. Прибывшие на «скорой помощи» патологоанатомы разочаровано постояли у тела побеждённого, прикинули на вес гантельку и весело уехали, не оказав больному помощи. Жена и дочь приняли покаянные позы, лязгнули зубами и растворились в воздухе. Исцеление побеждённого наступило само по себе. Молодой, проперчённый неистовством, организм скоро встрепенулся, заблеял, рафинировался и согласился с условиями безоговорочной капитуляции. Затем Филин Безумствующий перекрестился в Бешеного Филина и направил стопы своей деятельности по дороге в провинцию. Добравшись до наших мест, он купил себе скромный хуторок на окраине и выстроил домик, который тут же назвал в честь Заспанного Утра. Но на этом не успокоился.