Ольга Громыко: По мотивам канона и фанфиков

Ад. Безвременье. Отдел по принятию и рассмотрению жалоб на вновь поступивших грешников. Угрюмо сопящая толпа потерпевших из сопредельных миров заполняет заявки, по итогам чего будет установлена очередь на сатисфакцию.

Рогатые регистраторы между делом негромко, буднично переговариваются друг с другом.

Черт:

— Ну и писучая же тетка попалась! Сколько народу наплодила! И всем насолить умудрилась, полным составом явились!

Чертовка:

— И ты учти, что это еще только главные герои! А со второстепенными и проходными вообще кошмар, пришлось их по интернету опрашивать. Куча реликтовых видов! Мирные жители! Несчастные разбойники! Священнослужители! Дети! Даже котята!!!

Черт:

— Ничего, скоро отольются ей кошкины слезки… Эй, куда с лошадью?!

Рыжая мрачная девица:

— Это не лошадь! Это вещественное доказательство! Посмотрите, на чем мне приходится ездить! Кусается как крокодил! По деревьям лазит, все окрестные сады обнесла, со мной уже ни один сосед не здоровается! Стой!!! Немедленно выплюнь мое заявление, тварь!!

Черноволосая девица едко парирует:

— Махнемся не глядя?! Ты когда-нибудь на корове скакать пробовала? У меня от этой трясучки уже попа в форме седла, а грудь в виде вымени!

Смуглый парень с черно-белой косой отрывается от заполнения графы «ущерб» (строк катастофически не хватает, приходится сокращать: «Утоп. в кан., ран. в жизн. важн. орг., намек. на нетрад. секс. отнош») и с досадой восклицает:

— Слюшай, дорогой, чего споришь?! Мне вообще кошка дали!

— А у меня машина была, — хмуро сообщает блондинка на шпильках. — Я на нее три года копила, а она ее за неделю раздолбала! Чисто по приколу, чтоб читателей повеселить!

— Машина! — презрительно фыркает надменный мужчина в жреческом одеянии. — Меня она вообще в конце убила! Ну, практически убила, ястреба уже на следующий день какой-то охотник подстрелил, я на него тоже заявку подал!

— Тебя она по крайней мере один раз убила! — тут же напоминает ему стоящий рядом приятель. — А меня только за книжку дважды, и конец у нее тоже какой-то мутный!

— Меня она тоже как-то убивала, — печально сообщает блондин в золотом обруче с изумрудом. — И лучше б я действительно умер!!!

Рыжая девица без слов огревает его по спине сумкой. В сумке что-то со звоном бьется и начинает зверски вонять. Всеобщая ругань усиливается, поровну распределяясь между виновниками и автором, который придумал им такую мерзкую судьбу. Лошадь, пользуясь суматохой, всасывает герань из горшка.

Когда всех удается худо-бедно удается утихомирить и прием заявок подходит к концу, в комнату бочком-бочком прокрадывается рыжий парень в каких-то обносках и тихо просит:

— Пустите меня, пожалуйста, первым.

Толпа взрывается возмущенными воплями: «С какой стати?! Подумаешь, поубивали его немного и свитер порвали, тут все такие! Бери бланк и в очередь!»

Рыжий парень терпеливо дожидается, пока протесты стихнут, и обреченно отчеканивает:

— Триста двадцать семь рейтинговых фанфиков NC-21. Слэш, пытки, зоофилия, смерть персонажа, изнасилование посторонними предметами.

Ропот тут же обрывается. Белокосый мужчина сочувственно присвистывает. Кто-то вообще рвет заявление и уходит, резко ощутив, как прекрасна жизнь и ничтожны его претензии.

Черноволосый мужчина в волчьей шубе все-таки пытается возражать:

— Ну и что? Можно подумать, на остальных фиков не писали!

— Точно, — поддерживает его небритый парень в камуфляже. — Меня после той фандомной битвы жена три дня домой не пускала! И ваще, автор за слэшеров не отвечает, жди, пока они сами сюда провалятся! Вот лично автор чем тебе подгадил, а?!

Рыжий обводит толпу большими голубыми глазами, полными неизбывной скорби, потом наклоняется к регистраторам и что-то негромко им говорит.

Черт меняется в морде.

— В третьей части? Что, вот прямо так взяла и отрезала?! Напрочь?!! Тупыми ножницами?!!!

Парень печально кивает.

— И чем она это мотивировала?!

— Сказала: «фигня, он же киборг, у него новые отрастут!»

Регистраторша недоверчиво вытягивает из стопки улик нужную книгу, поспешно листает, вчитывается, вытаращивает глаза, зажимает рот рукой и поспешно сует книгу на место.

Черт встает, прокашливается и громко спрашивает:

— Граждане, может, пропустите инвалида?!

Персонажи неопределенно мыкают и виновато переглядываются, но возражать не смеют.