Эрик Делькур - Греческая сестра

Открывается входная дверь. Кармен, за ней Том входят в гостиную. Из открытой двери звучит музыка техно.

ЛЮКА: Мне надо смываться!

Люка прячется за балконным окном. Кармен закрывает дверь. Музыка прекращается.

КАРМЕН: Люка?!

ТОМ: Нет, это я, Том!

КАРМЕН: Кто это — Том?

ТОМ: Хороший вопрос!

Кармен включает свет.

КАРМЕН: А, это вы! Ну, и что вы тут делаете один в темноте?

ТОМ: Встречаю Новый год!

КАРМЕН: В темноте? Это как-то мрачно! Не хочу вам мешать, ваша мрачность заразна!

ТОМ: Спасибо на добром слове!

КАРМЕН: Нет, правда, у вас такой несчастный вид! Проблема в том, что вы недостаточно уверены в вашем физическом потенциале! Но с вами все не так и плохо!

ТОМ: Вы находите?

КАРМЕН: Нет, шучу! Знаете, если считать на пальцах, я бы вам дала 14 баллов!

ТОМ: Из 10 возможных? Да я чемпион!

КАРМЕН: Нет, из 20! Пальцы на ногах тоже считаются!

ТОМ: 14 с учетом пальцев ног — это почетно!

КАРМЕН: Это честно!

ТОМ: Надо бы изобрести варежки для ног!

КАРМЕН: Они уже есть — это носки!

ТОМ: Резонно!

КАРМЕН: Сквозняк! Боюсь, продует шею! Окно, что ли, открыто?

Она идет к окну, раздвигает штору, Люка за окном, на расстоянии вытянутой руки. Кармен закрывает окно не заметив его. Прищемляет ему пальцы окном. Люка кричит и падает.

ЛЮКА: Ай!

КАРМЕН: Вы слышали?!

ТОМ: Да, похоже, затравили какого-то хищника! Кстати… Вы знаете… Знаешь, что в пунш добавили экстази? Это весело, во всяком случае! Молодые идиоты! Думаю, что Поль ничего не заметил! Последний раз, когда я его видел, он был в отличной форме: спорил с Дартом Вейдером, что с его лазерного меча можно позвонить … Естественно, нельзя!

КАРМЕН: Знаете, а ваш костюм очень ничего… Вы ведь римский император? Цезарь!

ТОМ: Нет, Аристотель! Я греческий философ, у диктатора туника заколота на другом плече! А очки — это моя отличительная черта!

КАРМЕН: А Люка вы не видели?

ТОМ: Нет, он редко попадается в начале года! Что вы хотите делать с этими щипцами для льда?

КАРМЕН: Это потому что я переоделась в героиню фильма «Основной инстинкт»… Я не нашла ножа для колки льда… Но у меня, кроме того, есть… В общем, я взяла с собой мой… Вы вообще видели это кино?

ТОМ: Нет, но собираюсь! Я уже купил ДВД-проигрыватель…

Входят Камилла и Виржини. Камилла открывает входную дверью, звучит музыка.

Камилла и Виржини в костюмах Чудо-Женщины и Феи Динь-Динь. Все трое танцуют, очень эротично. Том закрывает за ними дверь. Музыка прекращается.

КАМИЛЛА: Ничтожество!

ВИРЖИНИ: Трус!

КАМИЛЛАи КАРМЕН: Двоечник!

КАМИЛЛА: Айл би бэк!

КАРМЕН: Кам тугеза!!

Виржини делает танцевальные па, все трое берутся за руки и поднимают их вверх

ВСЕ ТРОЕ: Вся власть женщинам!

Том раскидывает руки.

ТОМ: Вся власть мужчинам!

Спускается со ступенек к ним и обнимает всех трех за плечи.

ТОМ: Знаете что, девушки, мы должны заняться любовью, прямо сейчас, вчетвером!

Девушки застывают, переглядываются и смеются. Увлекают его к выходу.

КАМИЛЛА: Знаешь что? Ты должен заняться этим один… и присоединиться к мальчикам внизу!

КАРМЕН: Да, здесь у нас собрание покупателей посуды Цептер.

ВИРЖИНИ: Да!

Они открывают дверь, звучит музыка. Выталкивают Тома за дверь. Он сопротивляется.

ТОМ: Не будьте так непреклонны! Может, найдем компромисс?

Они выталкивают его и закрывают дверь. Музыка замолкает.

КАМИЛЛА: Я себя чувствую супер! Обожаю этот костюм!

ВИРЖИНИ: Твой костюм просто отпад! Ты Чудо-Женщина?

КАМИЛЛА: Конечно, я Чудо-Женщина!

ВИРЖИНИ: Жаль, что супер-женщина не умеет летать!

КАМИЛЛА: А ты что, ты летаешь?

ВИРЖИНИ: Конечно, я летаю! Я же Фея Динь-Динь! И я летаю! Ззззз! Лечу! Конечно, недолго и невысоко, но лечу!

КАРМЕН: И низенько-низенько!

КАМИЛЛА: Ну да, ты же Фея Динь-Динь, а не Боинг-Боинг!

КАРМЕН: Ну ладно, Фея Динь-Динь, ты умеешь летать, но Чудо-женщина может делать супер-трюки со своей супер-силой!

ВИРЖИНИ: Например, поднять эту тумбу!