Нисим Алони: Новое платье короля

Пиц: Термоклизма, ваше величество. Мое изобретение. Зарегистрированный бренд. (Заходит за занавес, становится сзади). Не волнуйтесь, ваше величество. Все будет хорошо. Разумеется, если не будет плохо.

Король: Ты мне не говори, что делать. Я, может, хочу волноваться. У меня, может, душа болит за народ.

Пиц: Расслабьтесь, ваше величество (ставит клизму)

Король: (с выпученными глазами) Ооооооо!

Пиц: Совершенно с вами согласен, ваше величество!

Зум: Если что, я здесь, ваше величество.

Курбо подходит к Зуму с «сантиметром» и диктует Турбо размеры. Тот записывает.

Курбо: 85. У вас длинные руки, господин премьер.

Зум: Я знаю.

Курбо: Кто подослал ребенка?

Зум: Какого?

Курбо: Не валяйте дурака. Вы же знаете.

Зум: Ну я.

Турбо: Ой, мне плохо… почки…

Зум: Может, доктор Пиц…

Турбо: Ради бога! Только не Пиц!

Курбо меряет шею премьер министра и явно борется с желанием затянуть петлю потуже.

Зум: (закашливается от удушья) У вас сильные руки, ваше высочество.

Курбо: Я знаю.

Зум: (сдавленно, сквозь удушье ) Я пока еще премьер-министр, министр обороны, внутренних…

Курбо: Знаем, знаем (склоняется к нему, переходя на шепот, дает тумака в бок) Слушай сюда. Королю скоро кранты. Ты здесь только потому, что пока этот придурок жив. Или ты с нами, или… понял? Час тому мы заключили договор. Все граждане страны добровольно сменят одежду. Если ты будешь продолжать свои фокусы с вражеским радио, листовками, и прочей фигней, капец тебе. Понял? И король тебе поможет, как покойнику цветочные настойки. Сколько ты хочешь?

Зум: 50 %.

Курбо: Чего?

Зум: 50 % от розничной цены. Включая НДС, Плюс акции фирмы.

Турбо: О чем вы тут говорите? Какие проценты?

Зум(вынимает из кармана сложенный документ ): У меня и договорчик давно готов.

Курбо рвет документ на мелкие части, бросает в лицо Зуму.

Зум: У меня есть дубликат.

Король: У меня получилось. А теперь — фанфары!

Звучат фанфары

Пиц: Господа, у его величества получилось!

Гимн новому платью короля

Король: Как мои дела, Пиц?

Пиц: (глядит на термоклизму) 36.5, ваше величество.

Король: У меня прошел запор. Я легкий! Я летаю!

Зум: (Смотрит на часы) Что-то они сегодня запаздывают

Звуки взрыва. Свет гаснет. Затем снова появляется. Все придворные, включая короля, лежат ничком. Зум удаляется. Появляются Лили и Люси, обе растрепанные, в простынях или ночных рубашках.

Достают пачку «Примы», закуривают.

Люси(равнодушно, указывая на короля) Ну че, убило его?

Король(поднимает голову): Что это было? (Кричит, обращаясь к Люси!) Не дождетесь! Я бессмертный! Выйдет специальное постановление! За особые заслуги в деле руководства государством! Я хочу внука! Внука давай! Или внучку! Чего ты ждешь?

Люси: Щас. Разбежалась.

Лили: Я! Я рожу вам от Люси вундеркинда! Моцарта! В шахматы будет играть, не выходя из коляски. Доктор Пиц обещал. При нынешнем развитии медицины.

Пиц: Что за ерунда? Ничего я не обещал. Я просто говорил о перспективах развития науки.

Король: Внука давай. С голубыми глазами.

Пиц: С голубыми не получится. Рецессивные гены.

Король: Опять за свое? Уволю. А ре… эти гены я отменю королевским указом.

Люси(витая в облаках ) Ой, а шо тут происходит?

Король: Подполье, итить. Кто-то выкрикивал антисоветские лозунги во время праздничного шествия.

Люси: Опять я самое интересное пропустила.

Король: Проснись! Проснись же! Ты же наследница престола, итить!

Люси: У меня завтра гонки… или на той неделе…я забыла, где я оставила свой красный «Феррари». Может, в Нью-Йорке? (в зал ) Мою машинку никто не видел?

Король: Как же получилось, что эта дурочка — моя дочь? Наследница престола, итить. Я бы ей не доверил даже приюта для кошек.

Люси: Кошечек я люблю. Кис-кис.

Люси: Это я еще сплю или как?

Тянет на себя простыню Лили и уходит. Та остается в бельевых трусах и лифчике, но ей не привыкать. Профессионал как-никак.