Василий Сигарев - Любовь у сливного бачка

Прошла неделя. В квартире повсюду свечи. Посреди комнаты стоит сервировочный столик на колёсах. На столике бутылка шампанского во льду, поломанный на четверти гранат, кусочки шербета в блюдце, креветочный салат с веточкой петрушки, коробочка леденцового монпансье, тонкие-тонкие ломтики ржаного хлеба и еще менее тонкие пластики прозрачно-розовой буженины. И еще роза.

Она порхает по комнате, зажигает свечи, курит, мурлычет романс.

ОНА (тушит сигарету). Пришёл…. Нет, сразу не надо открывать. Эти мгновенья заставят его воспылать еще больше…. Боже, какая я жестокая! Как я могу! Он ведь умрет там! Погибнет от мук! (Бежит к двери, открывает).

ОНА.Наконец-то! Где же вы были? Я звонила, звонила, но мне не говорили, где вы. А потом сказали, что вы трудоголик и вероятно запойно предались работе. Это вы из-за меня? Чтобы забыться? Не думать. Вы из-за меня?

ОН.Ну…

ОНА.Как это мило! Как красиво!

ОН.Я это…чё пришёл…. Начальница извиниться сказала. Ну, что я там… в этом… в унитазе у вас червяков каких-то увидел, и работать не стал. Сказала, что вы ей все уши уже прожужжали, и, если типа не извинюсь, то коней в трудовую нарисует и прощай. А у меня там и так всё в конях. Так что, извините…

ОНА.Это вы…

ОН.Больше не буду. И позвоните ей, скажите, что приходил. Ладно? До свиданья.

ОНА.Куда же вы? Теперь, когда вы здесь, я никуда вас не отпущу. У нас будет ужин при свечах. Мы будем вкушать плоды гранатового дерева. Беседовать. Пить шампанское из потной ледяной бутылки.

ОН (сглотнул слюну). Издеваетесь всё?

ОНА.Вы не любите шампанское?

ОН.Я б щас хоть стеклоочистителя…

ОНА.К сожаленью, у меня только шампанское. Но если хотите, я позвоню в ресторан…

ОН.Стыдно смеяться над больным человеком.

ОНА.Я и не думала.

ОН.Чё похмелить хотите?

ОНА.Что? Простите.

ОН.Нальете если, то век благодарный буду.

ОНА.Вы захотели шампанское?

ОН.Трубы горят жутко.

ОНА.Пламя? Оно испепеляет вас? Как знакомо мне это чувство…

ОН.Чё тоже любите? (Щелкнул себя по шее).

ОНА.Так люблю, что просто готова продать душу!

ОН.По вам не скажешь.

ОНА.О, боже, вот я и призналась! Глупое, глупое существо! Сейчас же забудьте всё, что я вам сказала.

ОН.Да ладно, я никому…

ОНА.Пойдемте же тогда.

ОН.Да я здесь вмажу…

ОНА.Пойдемте. (Тянет его в комнату).

ОН (пытается снять сапоги). Разуюсь хоть…

ОНА.Не нужно. (Усадила его на стул возле столика, села напротив).

ОН (смотрит на бутылку). Вы это…точно не пошутили?

ОНА.Я же просила вас забыть…

ОН.Да я про шампанское. Можно?

ОНА.Конечно, можно.

ОН.Точно?

ОНА.Зачем вы спрашиваете?

ОН.Ну, ладно… (Дрожащими руками схватил бутылку, откупорил, налил в бокал, залпом опорожнил его, выдохнул. Смотрит на неё). Ой, про вас-то забыл. (Налил ей, потом себе). Ну чё? Будем … (Выпил).

ОНА.Будем…вместе. Тысячу лет. Мильён. Вечность. (Пригубила).

ОН (захмелел, завеселел, заулыбался). Ух! На старые-то дрожжи торкнуло как сразу. Сказка.

ОНА.Сон.

ОН (взял бутылку, изучает). Совет хотите? Наше лучше берите. «Советское». А это бодяжат по чёрному. Где брали? Тут? В гастрономе?

ОНА.В Версале.

ОН.Это где такой? На Ленина, что ли?

ОНА.Во Франции.

ОН.В райпо, что ли.

ОНА.У господина Ширака.

ОН.Во Францево-то вроде только райпо из магазинов. Чё новый, что ли открыли? Названье-то еще какое: «У господина Широкого». Какие там во Францево господа, японский бог. Как все колхозниками были, так и останутся. Что Широкий, что Узкий.

ОНА.Вы считаете французов крестьянами?

ОН.А то кто же они? Ездил к ним как-то за грибами на своём «минскаче»…

ОНА.За трюфелями?

ОН.За опятами. Оставил его, в общем, у дороги, так они, подлюки, у меня весь бензин скачали.