Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хотел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и так перелезу.

Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну, повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудачной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… (о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь – в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей – вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».

Работал однажды Буба в ресторане официантом и носил на шее ложечку на веревочке. В один прекрасный день посетитель спрашивает у него: – Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? – Представьте себе, отвечает Буба, несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А обратно – ложечкой!!!