Елена Маркина: Лучшие анекдоты о главном

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.

Американец:

– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.

Француз:

– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.

Русский:

– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»

– А ты?

– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:

– Сколько комнат в твоем доме?

Американец:

– У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?

– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит!

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем тогда, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое!

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец, выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит Кузькин, выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:

– Кто же будет третьим?!

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

– Я-а!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке?

– На фиг мне это нужно?

– Она дочь Форда.

– Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка:

– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?

– На фиг нам это надо?

– Он зять Форда.

– Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом:

– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?

– На фиг мне это нужно?

– Но он президент Национального швейцарского банка.

– Это меняет дело.

Иду к его дочери:

– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?

– На фиг мне это надо?

– Но он настоящий русский сибирский мужик.

– О-о-о, это меняет дело!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

– Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

– Где, где, где… где, где, где?

И так целый час не могло успокоиться.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:

– Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:

– О, часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек:

– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.