Сэмэн Цыбулька: Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

— Здгавствуйте, девочки!

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

— Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

— Э! У нас теперь многих выпускают.

— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

— Не может быть! Но все равно очень дешево.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

— Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

— Умер.

— Ах, как же так… А жена его?

— Умерла.

— Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?

— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!

Сара:

— Ну, папа! Погром есть погром!..

Одесский привоз.

— Шо-то у вас сегодня камбала очень плоская!

— Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— Почему ты ему сказал, что нет? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:

— Носильщик! Имейте меня первой!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки, одна другой говорит:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— А что я должна замечать?

— Я только что была у косметолога, и он мне посоветовал ходить без лифчика…

— Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебя морщины на лице разглаживаются.

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание-внимание! Говорит Москва.

— Увага-увага! Говорыт Кыйив.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до оперного театра этой улицей дойду?

Одессит, подумав:

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Развод в Одессе. Судья:

— Почему вы с ней хотите развестись?

— Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

— Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет!

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

Одесса. Рынок.

— Мадам, купите кота!

— А какой он породы?

— Сибирский.

— Не может быть, у него же шерсть короткая!