Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.

В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодозелено…

А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем занимаешься, кумушка?

– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залезай на сук.

Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем енто вы там занимаетесь?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– КРРРУТО! Люблю приколы с обломами!

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

1й крокодил:

– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?

2й крокодил:

– А она скажет, нет.

1й крокодил:

– А мы – ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

Подплывают. 1й крокодил с издевкой:

– Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

Черепаха:

– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?

Верблюд:

– Нет.

Черепаха:

– А чего столько песку насыпали?

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

– Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань!

– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!

– Спи давай, поздно уже!

– Ну, пап!!!

Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:

– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

– Откуда, на фиг, здесь медведи?

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.

Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:

– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.

– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:

– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

– Помню.

– Вот смотри – на берегу.

– Да там мужик какой-то стоит.

– А красивую сумку у него на плече видишь?

– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!

– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ???

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.

Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.