Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

– Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули…

Гаишник:

– Что? А ну дыхни!

Водитель:

– Ты чё, мне не веришь?

Гаишник останавливает машину, за рулем которой «браток», и просит открыть багажник. В багажнике лежит «Калаш».

– Что это?

– Калькулятор!

– Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчетов.

– С клавишами – для промежуточных расчетов, а этот – для окончательных.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:

– С тебя стольник.

– Что-то дороговато, однако.

– А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Постовой ГИБДД останавливает машину:

– Вы проехали на красный свет.

Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.

– И с превышением скорости.

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

– И в нетрезвом виде…

Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

– И на угнанном автомобиле…

Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.

Гаишник торопливо:

– Только в нетрезвом виде…

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Хирург, операции на сердце провожу…

– И много платят?

– 20 000$ за операцию…

– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…

– Хочешь так же, как я, получать?

– Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

– Ну давай, перебирай!

Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.

– Лейтенант Петров. Ваши документы!

Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.

– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!

Из окна высовывается рука с соткой баксов.

– Да, там через километр еще наши стоят!

Из окошка снова рука с 100$.

– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.

Из окна – очередные 100$.

– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!

Из окошка – рука с 100$.

Инспектор, прокашлявшись:

– Песня!..

«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.

– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.

– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

– Я вообще-то у сына живу…

– А где сын работает?

Профессор мучительно вспоминает:

– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…

Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:

– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…

На приеме терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.