Елена Маркина: Отборные свежайшие анекдоты

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

– Волшебный меч Короля Эльфов…

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

Ну, а ты чего?

Ну, только я к ней… а тут поклевка. Да, поклевка – это святое!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

– А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

– Почему все они такие несчастные?

– спрашивает удивленный мужик.

– Да просто они думают, что в раю лучше…

Сидят два электрика на столбе и спорят:

– Земля

– Нет, фаза!

Мимо идет старушка. Электрики ей:

– Бабуля, подай провод.

Старушка подала им провод и пошла дальше.

– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза”!

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

– Куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро.

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

– А какая у вас модель телефона?

– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:

– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

– Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

– Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто? Удачи.

Знатоки:

– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

– Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или «оно»?

– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?

– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!

– Не врубился… Шестью семь – сорок два…

– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Мужик:

– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Встречаются два приятеля.

– Вася, что у тебя с руками?!

– Да ежика приручал

– Приручил?

– Ага

– А с мордой что?

– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да…

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары-то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!