С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

– Ты как женился?

– Благодаря Интернету.

– Сайт знакомств?

– Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.

Заходит третий:

– Чего такие грустные?

– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается…

– Лампочка на модеме горит?

– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?

– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

Телефонный разговор:

– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?

– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?

– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

– А в чём, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

– Видеокарту сжёг.

– Как?!

– Вставил не той стороной.

– Ты сильный…

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет…

– Как три программиста могут организовать бизнес?

– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы. – А третий?

– Операционные системы, под которыми это всё работает!

– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!

– Что значит ХЗ?

– Хочу Знать.

– Спасибо!

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.