С. Лютик: Отборные свежайшие анекдоты

– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.

– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.

– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

Первый курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

Второй курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вамтоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

Третий курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это всё ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?

– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларёк за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.