Array Сборник - Самые свежие угарные анекдоты

В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

В больнице:

– Доктор, я сломал ногу в трех местах.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите!

В брачном агентстве. Агент:

– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

– О! Интересно!

Агент:

– Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

– Прекрасный вариант!

Агент:

– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…

Женщина:

– Просто прелесть!

Агент:

– Из увлечений – играет в танки.

Женщина:

– Давайте следующего.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

– Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

– Для тренировки.

В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.

– А это не мои колготки! – говорит девочка, когда они уже были на ней.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

После этого девочка:

– Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать – не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.

– Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?

– Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

В зоопарке:

– Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

– Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:

– Доктор, я только спросить…

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:

– А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

– Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!

– Да, а что они принесли, батенька?

– Свежей рыбки.

– А шли они сколько?

– Две недели.

– Детям, все детям.

В магазине мужик спрашивает у продавца:

– У вас есть шапочка для плавания?

– Нет.

– А клюшка для хоккея?

– Нет.

– Ну, а лыжи есть?

– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…