Array Сборник - Самые свежие угарные анекдоты

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

– А сколько полос хочешь на мосту?

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

– Жучка, ты что это там?

– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

– Пап, а четыре туза – это хорошо?

Батя сквозь зубы:

– Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

– Жаль, что у тебя их не было.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

– Ты тоже!

– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

Беседуют две полные дамы почтенного возраста.

– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.

– И есть польза?

– Конечно! Конь заметно похудел.

Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

Блондинка – блондинке:

– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка прибегает к доктору:

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

– Ничего, сейчас намажем мазью.

– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

– Я намажу то место, где он вас укусил.

– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

– Какой именно?!

– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

– Где… мой… телефон?..

– Вы хотите позвонить кому-то?

– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:

– Вот хорошие, стоят $ 285.

– А попроще нет?

– Нет, это самая лучшая цена.