Коллектив авторов - Юмористический сборник

Совет да любовь – нотариальная контора и бордель в одном здании.

Ну и погодка… Да, в такую погоду хороший сутенер ни одну бл*дь на улицу не выгонит…

Три подруги беседуют о сексе.

Одна говорит:

– Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.

Другая:

– А мне больше 69 нравится.

Третья:

– Нет, лучше всего – это 2-40.

– А это как?

– Ну это 69, только в долларах.

Встретились две женщины на улице.

Одна говорит:

– Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!

Вторая отвечает:

– Она всегда была очень общительным ребенком!

Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям: мадамы публичных домов; недотроги с иностранным уклоном; бабки-повитухи (срок обучения 60 лет); шлюхи подзаборные (практика под Кремлевской и Китайской стенами)

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся…

Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит:

– Твоя хороша, ругается, а моя… Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает…

Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах

Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:

– Я не понял, кто кого трахает?

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

– Вам какую??

– Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.

– Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

– Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол бля*ей

Читатель может возмутиться,

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди… бля*ей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для бля*ей

Не те бля#и,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости! Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

– Вот бля*и сущие! Мать их ети!

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

– Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь…»

Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

Зашел мужик в публичный дом и говорит:

– Что вы можете предложить мне за 5$?

– Колобка.

– Ну давайте.

Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:

– Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?

– Не надо меня е..ть!!!

– Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?