Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Куду, куда, куда…

– Алло, это бордель?

– Да, твою маму позвать?

– Сколько?

– 200 баксов!

– Да вы что?! За углом 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

– Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

– Нет.

– Тогда проси больше!

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:

– Ой, б*ядь, как же холодно.

– За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.

– Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.

Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:

– Чего тебе, мальчик?

– Тетеньку мне.

– Иди отсюда, маленький еще.

– Да я заплачу.

– Ну ладно.

– Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.

– Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.

– Я доплачу.

– Ну, уговорил.

Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:

– А зачем тебе такая больная-то нужна?

– Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:

– Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.

Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:

– Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.

Снова едет неугомонный автобус.

– Вот там Лувр. Подле него – путаны… Один турист не выдерживает:

– А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):

– Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят…

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.

– И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.

– Это же так романтично!

– Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50$ первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

НР его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:

– Вот, возьмите…

– Нет, это мало, нужно 100$.

– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.

– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:

– Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

– Что это?

– Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.

Девушка:

– Месье, вы уже в нем.

Чем политики похожи на проституток

1. И те и другие делают это ради денег.

2. И те и другие без особой радости ложатся под клиента.

3. И те и другие утешаются икрой и шампанским.

4. И тех и других часто возят на машинах.

5. И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.

6. И за теми и за другими любят охотиться маньяки.

7. И те и другие часто работают ртом и никогда – мозгами.

8. И те и другие ненавидят всех, под кем лежат.

Чем политики отличаются от проституток

1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.

2. Политиков имеют до глубокой старости.

3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) – никогда!