Сборник - Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

Пилот:

– Да мы итак в Москву летим!

– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать?

Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:

– Куда летим?

А тот ему в ответ:

– Куда прикажете, шеф!

Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

– О, Господи Боже!

Вдруг совсем рядом слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

Однажды в самолете выключилось электричество.

Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

– Первый, второй, третий…

Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

– Парашютики не забываем, не забываем…

Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

Сосед:

– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

Тот ей в ответ (с улыбкой):

– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…

У молодого человека спрашивают:

– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…

– А дальше?

– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

– Террористы есть?

Все дружно:

– Нет!

– Чеченцы есть?

– Нет!

– Ну хотя бы евреи-то есть?

Поднимается старушка:

– Ну, я еврейка!

Пилот:

– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?

В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:

– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

– Ты куда летишь?

– В Иркутск!

– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?