Сборник - Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

– Ну, и?!..

– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!

Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже…

Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина:

– Доктор, вот все хорошо, жена красавица-фотомодель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых – куда пальцем покажу на земном шаре, туда и поеду. Но вот чего-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга.

Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина:

– Доктор, все великолепно: гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину.

Чудо-доктор, не вопрос, отрезал. Через неделю снова прибегает.

– Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж! Но вот чего-то не хватает…

Доктор:

– Может вам отрезать половину мозга?

Мужчина:

– Нет, доктор, больше нельзя, а то месячные начнутся.

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.