Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!

На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:

«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:

– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.

– Интересно. В чем же он заключается?

– Я играю на контрастах.

– А если поподробней?

– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Встречает медведь мужика в лесу:

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста!

Встречаются два еврея:

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

Гид на экскурсии:

– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Экскурсия по Москве. Гид:

– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

Женский голос из толпы:

– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

Главный режиссер обращается к актеру:

– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

– Конечно, хочу!

– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.

Два петуха сидят на заборе.

– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Цирк. Два тигра в клетке:

– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Диалог в филармонии:

– Скажите, что сейчас исполняют?

– Пятую симфонию.

– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?