Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!

Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!

Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Один артист цирка жалуется другому:

– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…

– Как это? Подстрелили, что ли?

– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

Со съемочной площадки одного рекламного ролика:

– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:

– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет-нет, вы очень любезны.

– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

– Нет, нет и еще раз нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.

– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

Семья молодых актеров театра:

– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:

– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!