Сборник - Калейдоскоп анекдотов

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

– Hет, это потому, что тебе 30 лет.

– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейку и говорит:

– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Глубокая зима…

Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:

– Ну зачем же я выпил столько кофе…

– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!

– Боже, что случилось?!

– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?!

– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?!

– Нет! Я выхожу за него замуж!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

– Нет, не интересуют.

– Свободны!

Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

– Да, интересуют.

– Свободны!

Наконец, заходит третий:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

– А что такое Интернет?

– Оформляйтесь на работу!

Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!

«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

Блондинка:

– А что это за дырка у меня в ботинке?

– А это для ноги…

– «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

– Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.

Разговор мужа и жены:

– Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!

– А какая связь?

– Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

– А почему я?

– Ну ты же у нас избранный!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

– Я теперь на лису с хомячком охочусь.

– Во, а это как?

– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.

– Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…

Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:

– Я недавно завалил трех медведей за один день!

Второй:

– А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!

Третий:

– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?

– Знаем!

– Так это я его!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.