Сборник - Калейдоскоп анекдотов

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х…й, мы дровами топим!

Отец шестилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!

– Я не играл… Я прикуривал…

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

– Девочка, не дашь дяде песочку?

– А хрена?!!

– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!

– Ну так будем брать или базар разводить?!!

– Да я пошутил!

– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!

Дед флегматично отвечает:

– Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

– Не знаю… поищи на Яндексе.

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слазь!

В семье Виларибо – горе: умерла их мать.

Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!

Новый русский читает сыну сказку:

– Жили-были…

– Короче!

– Короче, умерли-бумерли…

– Беларусь – страна загадочная.

– Почему?

– А где ты видел государство, названное в честь трактора?

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!

Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…

Китаец:

– В Китае проживает почти 2 млрд человек!

Русский:

– У нас – 150 млн!!!

Китаец:

– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Учительница в грузинской школе.

– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.

– Ми с папой пошли в магазын.

– А тэпэр вопроситэлное.

– Ми с папой пошли в магазын, да?

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…

Встретились два еврея, один говорит:

– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?

– Пошли…

– А кто платить будет?

– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…

– Ну давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»

– Пап, а я еврей или русский?

– А что случилось, Вова?

– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.